Здравствуйте уважаемые читатели.
Анекдоты про Вовочку, без политики и намеков.
***********
-Вовочка, ты чего такой счастливый?
-Мама, у меня просто болит живот.
-Вовочка, но ведь это плохо!
-Мам, так ведь остальные после обеда в столовой и вовсе с туалета выйти не могут.
**********
-Вовочка, кто дал тебе право так со мной разговаривать?
-Мария Ивановна, так никто и не давал, сам взял.
***********
-Мария Ивановна, а кто такой тунеядец?
-Это Вовочка тот, кто не работает и не хочет. Таких нужно штрафовать или в тюрьму садить.
Вовочка приходит домой, стаскивает с дивана кота:
-Пошел мышей ловить! Не хочу, чтобы тебя в тюрьму отправили.
***********
-Вовочка, а расскажи нам, как из глупой обезьяны, получился умный человек?
-Из глупой — умный? Никак.
************
-Вовочка, что ты делал летом в деревне?
-Лопатой махал по вечерам.
-Садил огород? Но почему по вечерам?
-Да нет, от комаров и местной шпаны отбивался.
**********
-Вовочка, ты опять ругался матом в школе?
-Пап, три двойки за один урок училка мне поставила!
-Вот б..ть дает твоя учительница!
-Во-во и я так же ей сказал.
**********
-Вовочка, а чем вы на трудах занимаетесь?
-Если трудовик опохмелился — анекдоты слушаем. А вот если не успел — тогда плохо. «Строгайте безрукие, пока я в магазин сбегаю».
*********
-Вовочка, мы с папой решили тебе подарок сделать.
-Велосипед?
-Нет Вовочка, братика.
-Мам, а может вы еще раз сходите в спальню? Вдруг все таки велосипед получится?
**********
Всем спасибо за ваши оценки и внимание.
Загляните хоть одним глазом и в эти анекдоты:
-Мария Ивановна, а они там «товой» делают.
-Вовочка, греби к доске.
-Вовочка, туда не ходи — сюда ходи.
