Любое чувство, любая эмоция нужны человеку для чего-то. У каждого в норме своя функция — у страха — предупредить об опасности, у гнева — защитить себя и свое жизненное пространство.
Функция вины заключается в осознании ответственности. В том, что испытывающий вину человек возвращается мысленно к ситуации и извлекает для себя какие-то уроки, меняет поведение так, чтобы больше к этому неприятному чувству не возвращаться. По возможности, конечно.
В норме мы испытываем чувство вины, когда действительно совершаем поступки, идущие вразрез с этическими правилами, причинившие реальный вред реальным людям.
Все меняется, когда мы касаемся другой вины.
Вины за факт своего существования («и зачем я тебя выродила?» — годами в ушах может стоять крик матери), вины за то что «не справился» («Я всего в своей жизни добился сам, а ты без меня бы ничего не достиг» — звучит голос блестящего отца), вины за то что «не спас» (а тут голоса родителей в разводе, отца-алкоголика, вечно больной матери). Вины за воображаемые проступки, за нарушение родительских ожиданий, за то что ты не-идеальный, не самый-самый, не такой как надо…
И вся эта вполне реально переживаемая нами вина совершенно не является следствием того, что мы что-то сделали плохо. Мы вообще ничего не сделали. Мы просто есть и как-то живем, и делаем какие-то свои выборы — или стремимся их сделать, начиная с самых детских и самых простых.
Но… в голове, в нашем бессознательном все звучат и звучат эти голоса.
Вина — она про ответственность за нашу жизнь. И тут такое дело — принять эту ответственность мы не можем на первый день нашего рождения. По сути до определенного момента за нас и нашу жизнь несут ее наши родители, и в принципе их родительская функция — постепенно подвести нас к тому, чтобы мы сами стали отвечать за свою жизнь, плавно обучая нас отвечать за наши выборы, действия, решения. И главное — факт нашего существования на Земле — их, родителей, ответственность, не наша. Мы не делали выбор — появляться ли нам на свет или нет, его сделали за нас.
«Ты виноват лишь тем, что хочется мне кушать…»
Но на каждом шагу приходится сталкиваться с тем, что в той или иной мере родители либо в принципе лишают своих детей ответственности за их жизнь, либо полностью перекладывают ответственность на них.
И это как раз и приводит к тому, что люди начинают чувствовать вину совершенно без реального повода. За то, что они не делали. За то, что они не выбирали. За то, что они не несут ответственности. Или за то, что их не научили справляться с ответственностью.
Вина перед кем? Ежели перед собой… Не может человек перед собой чувствовать вину. По определению. Вина по сути есть гнев, направленный на себя, но гнев может быть вызван лишь внешним по отношению к человеку персонажем. Вина не существует вне отношений. И пока она есть — есть и отношения. даже если отец, дед, мать — умерли, даже если ты давно развелся, даже если твой друг уехал в другую страну и потерялся там. Вина существует лишь в отношениях с кем-то. Она между людьми.
То что часто называют «вина перед собой» — по сути вина за то что ты не такой, каким тебя кто-то ожидал увидеть. И это вина перед этим кем-то.
И отсюда явно следует, что не легче, совсем не легче простить себя и принять. Источник вины никогда не бывает в нас. Так что и прощать себя — бессмысленно. Тут другого надо прощать… Другого, который всем собой и так долго никогда не мог быть ни в чем виноват…
Ребенок не может отвечать за своего взрослого. Но часто бывает так, что мать рожает ребенка «чтобы он меня любил», а за этим слышится «чтобы он меня спас» — неважно от чего, от ее нелюбящей матери, от жестокого мужа, неудачного брака, одиночества, потери смысл жизни… И когда ребенок не справляется — его наказывают. И он чувствует вину. И продолжает чувствовать ее даже тогда, когда сам заводит детей, хорошо если на сей раз для того чтобы «любить их». И хорошо, если он, движимый виной, не впадает в иную крайность, придушивая своего ребенка своей огромной любовью.
Ребенок не может соответствовать всем ожиданиям своих родителей, он не может быть блестящим во всем. Но когда он, сын или дочь кандидатов наук, приносит домой трояк — его ругают, а его пятерки остаются без похвалы. И он чувствует вину, за то что в школьном табеле нет оценки «шесть с плюсом». Быть может тогда бы его похвалили. И даже когда приходит время, взрослому доктору наук с такой детской неразрешенной виной, всегда будет казаться что мало, что недостаточно, что он виноват в том что не сделал больше. Хотя его родителей давно уже нет, и некому сказать — «достаточно, хватит, молодец».
Ребенок не просил рожать его на свет, но когда его мать или отец орут на него в стиле «лучше бы ты вообще не родился» — он чувствует вину за факт своего существования на земле. И живет с ней.
Любой человек устает, и когда устает — он хочет отдохнуть. Но когда перед глазами пример мамы, которая «ночей ради тебя не спала, весь день крутилась, не присела» — он чувствует вину за то, что «позволил» себе неделю отдыха на море.
Человек не может быть всегда хорошим, ласковым, добрым и милым и любить всех. Но сколько человек казнят себя за то, что они — не такие? Ведь мама и папа растили «правильных и хороших детей», а повысить голос в семье считалось просто недопустимым!
И все это — перенос родительской ответственности, и все это — перенос на ребенка родительской вины. За их родителей, бессилие, за их жизненные неудачи, за их перфекционизм.
Так как же разрешить вину? Как избавиться от нее, этого сосущего чувства? Одно дело если правда чашку разбил — тогда все ясно и понятно — извиниться.
А здесь ты виноват — по определению виноват, фактом своего существования виноват — и без вины. А если вина и есть — то не твоя. И ой, не факт, что родители, прародители, те, кто эту свою вину в тебя перенес, полил и взлелеял — хоть когда-нибудь признают правду и скажут что-то типа «Извини меня, моя любимая дочка. Я была неправа тогда, в твоем детстве, когда говорила тебе это и требовала то. Это моя вина, мои ошибки, мое бессилие». Иногда реальный диалог невозможен. Иногда его, просто, не с кем вести.
Иногда помогает психотерапия, с ее возможностями провести таки этот разговор. Вытащить эту вину. И простить своих родителей, так никогда и не попросивших прощения у нас. Иногда… Как не существует вины вне отношений, так и вне отношений нет вины. И порой единственный способ — это разрешить себе больше не поддерживать эти отношения. И больше не отвечать за то, за что отвечать невозможно.
Автор: Мария Корнилова
Быть с этим мужчиной или нет: Слушай себя!