Как я уже писала, моё первое замужество было «весёлым» временем, когда мы с мужем то сходились, то расходились. Я как минимум 3 раза возвращалась к родителям на разные периоды времени — от нескольких дней до полутора лет.
Это время было испытанием для меня, оно дало мне основной жизненный опыт, нелегко было дочке, досталось и родителям. Но сегодня хочу рассказать об одном моменте, после которого я приняла решение изменить свою жизнь — и изменила.
Итак, когда я первый раз ушла от мужа, подружка подкинула мне сайт одного психолога. Там я читала статьи, которые как-то хорошо ложились на душу. И там же на сайте была вкладка: «Написать письмо себе в будущее». В один из дней я написала себе это письмо. Дату получения поставила через 2 года в свой день рождения. В письме я писала примерно следующее:
Женька, привет! Уверена, что сейчас у тебя всё хорошо. Ты живёшь в своей квартире, с любимым мужчиной, который любит Соньку… У тебя хорошая работа и мир в душе.
Письмо было достаточно большое. Я вложила в него все свои представления о благополучной счастливой жизни и подробно их расписала. Потом я письмо отправила и потом, конечно же, забыла про него.
Через какое-то время после написания этого письма я снова стала жить вместе с отцом дочери, и два года совместной жизни были почти нормальными. Но мы жили, как соседи, пересекались только по выходным, да и то — не всегда. Жили каждый своей жизнью. У меня много воспоминаний из тех времён, но ни в одном из этих воспоминаний нет мужа. Где он был? Я не помню. Но однажды после того, как муж взломал мои соцсети и устроил скандал, я ушла от него. Дальше начался ад. Вообще, в вопросе развода принципиальным становится вопрос, кто от кого ушёл. Когда муж ушёл от меня к другой женщине (об этом я писала тут), он стремился сохранить нормальные отношения. Когда я ушла от него, просто потому что поняла, что жизнь уходит сквозь пальцы, картина резко изменилась. На противоположную, скажем так.
Примерно полгода после моего ухода от мужа были, пожалуй, самым тяжелым временем в моей жизни. Он просто изводил меня. Дочь мы делили и никак не могли поделить. Родители наседали, что я не подаю на алименты и не борюсь за дочь. При этом жить у родителей в 27 лет — то ещё удовольствие, хотя с родителями у меня прекрасные отношения, и я им благодарна за всё. Иногда я представляла себе, что сажусь в свою красную красивую машинку и сигаю на ней с моста — и всё, покой. 
И вот. На пике этого ада мне исполняется 28 лет. И вечером этого нифига не праздничного дня я вижу в ящике электронной почты письмо, написанное самой себе 2 года назад. Открываю его, читаю. «Уверена, Женя, что у тебя сейчас всё по-другому…» Ха-ха. Два года прошло, а я всё там же — в своей комнате в родительской квартире. Старше и несчастнее дочь. Старше и несчастнее я сама. Никакого любимого мужчины рядом.
Женя, на что ты потратила 2 года своей жизни?!
Это письмо было для меня потрясением. Я поняла, что два года прошло, а я никуда не продвинулась. Даже откатилась назад, по ощущениям. Я читала слова о счастье, о котором мечтала, и ревела белугой. Некого обвинять в этом, я во всём сама виновата. Любой этап нашей жизни — это следствие принятых нами решений. Мои решения привели меня в исходную точку, но в худшем её варианте. Сейчас я осознаю, что это было то дно, от которого я оттолкнулась. Стало понятно, что хватит киснуть и пора действовать. Ведь так может пройти не 2 года, а 5 и 10.
На следующий день я позвонила в ипотечный отдел банка. «Девушка, что ж вы медлите! Скоро отменят дифференцированные платежи! Бегом ко мне!» — прокричала мне незнакомый менеджер в трубку. На следующий день я уже была у неё на очной консультации, нашла в ней буквально подругу. Через месяц мне одобрили ипотеку, ещё через месяц я нашла и купила свою первую квартиру. Двушку рядом с работой и садиком дочери в центре города. И с того момента всё изменилось.
Представьте, что 2 года назад вы написали себе письмо. Думали, что вот-вот всё изменится. Мужик найдётся (уйдёт/всё осознает/станет лучше), работа поменяется, путешествие состоится. Случилось ли всё это? Или до сих пор включен режим ожидания?
