Анекдоты: -Мария Ивановна, а я на митинг с папой ходил.

Здравствуйте уважаемые читатели.

Анекдоты про Вовочку.

*********

-Вовочка, чем на выходных занимался?

-Ох Мария Ивановна, с папой на митинге был.

-И против чего же вы митинговали?

-Против мамы с бабушкой и их желания посадить на даче три грядки картошки.

***********

-Вовочка, завтра последняя контрольная, от нее зависит твоя судьба.

— Вот никогда бы не подумал, что моя судьба будет решатся на уроке математике во втором классе.

*********

-Вовочка, подстриги ногти, неприлично мальчику ходить с такими длинными ногтями.

-Мария Ивановна, ну вот подстригу я их и что?

-И что?

-Как я с нашей кошкой на равных сражаться буду?

********

-Вовочка, почему ты не учишь историю?

-Мария Ивановна, вчера президент сказал, что учебники по истории нужно переписать. Зачем же я буду дважды ее учить?

***********

-Мария Ивановна, что делать, если любовь к девочке совсем прошла? Как перестать страдать?

-Загрузить себя работой, например, выучить наконец то таблицу умножения, хоть к концу 8 класса.

************

-Мама, у нас завтра родительское собрание. Ты пойдешь?

-В этот раз сходит папа.

-Мам, может все таки лучше ты? Рука у тебя не такая тяжелая, как у папы.

*********

-Мама, на выходных наш класс пойдет в ботанический сад, а меня не берут.

-Вовочка, а не нужно было в прошлое посещение дарить всем девочкам в классе по букету цветов.

*********

-Вовочка. как отличить комара от его самки?

-Если кровь пьет с наслаждением — женщина однозначно. А вот если мирно цветочки нюхает — мужик.

**************

Загляните на минутку и в эти анекдоты:

-МарьИвановна, я не Вовочка.

-Мария Ивановна, а они там «товой» делают.

-Вовочка, греби к доске.