Анекдоты: -Вовочка, не оправдывайся.

Здравствуйте уважаемые читатели.

Анекдоты про Вовочку.

*******

-Вовочка, стыдно не знать историю свой страны. Как ты в ней жить собираешься?

-Никак.

*******

-Вовочка, чем отличается пестик от тычинки?

-Ирина Викторовна, а можно я на примере покажу?

-Ну покажи.

-Машка, снимай трусики, помогать мне будешь.

**********

-Вовочка, чем бурые медведи занимаются зимой?

-Тем, чем наши люди занимаются весь год. Лапу сосут.

*******

Вовочка летом в глухой деревне у бабушки:

-Вовочка, возьми миску и сходи в сад. Собери всю спелую малину.

-Не бабушка, не пойду, а вдруг там медведь ее уже собирает.

-Вовочка, ну что ты выдумываешь, какой медведь? Я его в соседнее село за продуктами еще с утра отправила.

*********

-Мам, а правду говорят, что муж и жена — одна сатана?

Вмешивается папа:

-Нет Вовочка, одна сатана, это твоя мама и моя теща.

************

-Вовочка, как ты смеешь мне предлагать любовь с тобой за деньги!

-Машка, не обижайся, просто мне сегодня очень деньги нужны, не дорого ведь возьму.

***********

-Вовочка, вынеси мусор.

-Не мам, не пойду. Я слышал, как ты вчера папу ругала, что он пошел выносить мусор и пропал почти на час. Вдруг и я соседке с первого этажа приглянусь, как наш папка.

***********

-Вовочка, а ты будешь меня от хулиганов защищать, если они ко мне станут приставать?

-Машка, в зеркало посмотри на себя, кто же к тебе в здравом уме приставать станет?

*********

-Вовочка, все. Сдаем контрольную, что успел написать, то и успел.

-Мария Ивановна. еще пол минутки.

-Не больше!

Поворачивается к соседу по парте:

-Пашка быстрей, я нам 30 секунд всего выпросил, а мне еще списывать.

***********