Анекдоты: -Вовочка, опять ты лайкаешь девочек?

Здравствуйте уважаемые читатели.

Анекдоты про Вовочку и не только.

********

-Вовочка, так ужасно ты себя ведешь оказывается не только в школе, но и дома.

-Марья Ивановна, у меня же нет раздвоения личности.

********

-Вовочка, продолжи пословицу: «Кто рано встает…»?

-Тот досыпает на первом уроке.

*********

-Вовочка, вытащи шпаргалку по математике из трусов! Вовочка, зачем ты полез Кате под юбку?

-Марья Ивановна, вы же сами сказали, чтобы я вытащил шпаргалку по математике. Она у Катьки в трусах, а в моих по химии только.

***********

-Вовочка, ты зачем понес в ванну пять пачек соли?

-Буду в ванне делать Мертвое море. Живого нам в этом году по всей видимости опять не видать.

*************

-Вовочка, как ты провел лето? В двух словах только.

-Лучше чем весь учебный год.

************

-Вовочка, не смей мне давать взятку. Три все равно не поставлю!

-Мария Ивановна, ну где же вы взятку видите? Это просто папина признательность вам за ваш труд в денежном эквиваленте.

************

-Вовочка, как ты мог так Свету обидеть? Бедная девочка пол урока рыдает.

-Мария Ивановна, лучше пусть пусть пол урока поплачет, чем потом со мной всю жизнь рыдать. В женихи она меня видишь ли записала!

************

-Вовочка, это была последняя выходка на сегодня!

-Согласен Мария Ивановна, нужно силы и на завтра оставить.

***********

-Мама, смотри у меня на этой недели всего три двойки в дневнике. Я правда лучше стал учиться?

-Вовочка, ну разве это лучше?

-Конечно! На прошлой было семь двоек и ваш поход к классной.

***********

Загляните и в эти анекдоты:

-Машка, мне очень жаль.

-Вовочка, греби к доске.

-Вовочка, это не мыло.