Здравствуйте уважаемые читатели.
Анекдоты про Вовочку.
********
-Вовочка, как нужно обращаться с реактивами на уроках химии?
-Так, Мария Ивановна, чтобы потом не было мучительно больно за взорванный кабинет.
*********
-Вовочка, ты зачем мел грызешь?
-Кальция не хватает. А я прочитал в учебнике, что без него яйца маленькие будут.
-Вовочка, там написано про кур.
-Марья Ивановна, уже никому верить нельзя, а вдруг автор просто забыл про людей написать.
***********
-Мама, а что значит слово»догнаться»?
-Ну, это когда человек пьет водку и ему немного не хватает, чтобы перейти из человеческого состояния в свинячье.
********
-Вовочка, кто облил на переменке Пашу водой?
-Кран в туалете. А я просто его открыл в нужный момент.
***********
-Вовочка, что там у тебя? Котенок? Ты зачем его в школу притащил?
-Да никого я не тащил, он сам в портфель залез, наверное «ученым котом» мечтает стать. чтобы на право и налево ходить.
***********
-Вовочка, ты папу не видел?
-Видел, он в спальне под кроватью от меня спрятался.
-Зачем?
-Уроки за меня делать не хочет, думает, что я его не найду.
**********
-Дети, с начала нового учебного года, нам придется перейти на дистанционное образование.
Вовочка встает:
-Что, опять вирусы?
-Да нет Вовочка, администрация денег на ремонт школы на следующий год не выделили, а ваши родители отказались очередные кредиты брать.
**********
-Вовочка, доставай ручку и пиши контрольную.
-Да подождите вы со свой ручкой, я еще Машку не до конца достал.
************
Всем спасибо за ваши оценки и внимание.
Загляните и в эти анекдоты:
-Вовочка, это не оправдание.
-Вовочка, не умничай.
-Вовочка, это закон природы.
Как правильно подкормить малину