Анекдоты: - Вовочка, расскажи, что ты понял.

Здравствуйте уважаемые читатели.

Анекдоты про Вовочку.

********

-Вовочка, это что у тебя на руке? Татуировка?

-Да Мария Ивановна.

-И что же значат эти пять завитков на ней?

-Пять ходок в кабинет к директору.

**********

-Вовочка, проснись! Мария Ивановна тебя к доске вызывает.

-Машка, сходи к доске за меня, а я если хочешь, еще и за тебя вздремну на следующем уроке.

************

-Вовочка, опять двойка? Придется мне в школу наведаться.

-Правильно, папа. Давно пора эту учительницу к ответу призвать. Достало уже своими двойками.

**********

-Папа, купи мороженное. Нууу купи!

-Вовочка, у меня денег на него нет. Отстань.

-Что, все на цветы для соседки потратил?

-Тебе с шоколадом или орехами?

**********

-Вовочка, что нового в школе?

-Да что там может быть нового? Учительница та же, значит и двойки те же.

**********

-Вовочка, ты с удовольствием в школу ходишь?

-Нет бабушка, удовольствие я дома оставляю.

*********

-Мама, давай попугая купим?

-Вовочка, он очень дорого стоит.

-Тогда нужно его самим высидеть.

-Вовочка, для этого нужно яйцо обязательно.

-Ну возьмем у папки одно.

*********

Полицейский приводит Вовочку к директору:

-Ваш ученик?

-Ну, судя по наручникам на его руках -уже нет.

***********

Учительница — практикантка рыдает, а Вовочка ее успокаивает:

-Мария Ивановна, да не расстраивайтесь вы так, у всех это бывает в первый раз. Немного помучают вас сомнения и страхи, а потом даже нравиться будет.

-Вовочка. спасибо тебе большое за поддержку! Такие страхи про тебя директор рассказал, что мне было очень страшно тебе первый раз двойку ставить.

*************

-Мама, я на улице подобрал голодную кошечку. Пусть она у нас покушает немного.

-Судя по ее прожорливости, если ее не остановить, это мы сегодня покушаем совсем немного.

*********

Загляните и в эти анекдоты:

-Вовочка, продай душу?

-Вовочка, ты наказан.

-Вовочка, это закон природы.