Анекдоты: -Вовочка, сходи в туалет, на всякий случай.

Здравствуйте уважаемые читатели.

Анекдоты про Вовочку.

*********

-Вовочка, когда учитель входит в класс, нужно вставать.

-Мария Ивановна, не могу.

-Почему?

-При виде вас ноги отнимаются от страха.

************

-Мария Ивановна, я понял, как мне стать круглым отличником.

-И как же Вовочка? Учить каждый день уроки будешь?

-Можно и так, а можно пойти и по более простому и быстрому пути -просто журнал с собой на переменке не уносите из класса.

*************

-Вовочка, на уроке нельзя жевать.

-Мария Ивановна, я не жую.

-А почему все время челюсти шевелятся?

-Это я жевательные мышцы перед столовой разминаю.

************

-Вовочка, тебе в туалет не нужно выйти?

-Нет Мария Ивановна, а что?

-Да я сейчас орать на тебя буду, беспокоюсь, чтобы в штаны не сходил от страха.

***********

-Вовочка, сдаем тетрадки на проверку.

-Марья Ивановна, русские своих не сдают!

***********

-Вовочка, ты зачем себе усы как у кота нарисовал?

-Ирина Викторовна, я же не спрашиваю, зачем вы себе брови, как у самурая нарисовали.

**********

-Вовочка, папа завтра идет на футбол, с ним пойдешь?

-Мам, а можно я дома покричу «Спартак -чемпион», а то на завтра дождь обещали.

************

-Вовочка, ты наверное, когда вырастишь, станешь политиком?

-Почему Мария Ивановна?

-Уже сейчас умеешь выкрутиться из любой ситуации. А ведь еще только во втором классе учишься.

***********

Загляните и в эти анекдоты:

-Вовочка, ты все не так понял.

-Вовочка, это просто анатомия.

-Не бойтесь дети, это наш Вовочка.