Анекдоты: -Вовочка, ты это руками сделал?

Здравствуйте уважаемые читатели.

Анекдоты про находчивого Вовочку.

**************

-Вовочка. за то, что ты честно признался, что списал контрольную, я тебе двойку сегодня не поставлю.

А завтра?

-Вовочка, это только сегодня.

Вовочка сам себе тихонько под нос:

-Значит, постоянно честным быть не выгодно. Придется опять врать.

*********

-Вовочка, придется убить в этом зубе нерв, чтобы он не болел. Потерпишь немного?

-Тетенька — врач, вы не переживайте. Я потерплю. Знаете сколько нервов нам в школе убивают? Я привычный.

************

-Папа, а из чего у тебя ремень?

-Из кожи крокодила.

-Бедный крокодильчик и за что ты отдал свою жизнь? Чтобы меня тобой после смерти по заднице лупили.

**************

-Вовочка, как дела с математикой?

-Пап, ну какие там дела? Так, немного делишек.

-Двойка?

-Ну что ты пап, еще пока с единицы начали.

***********

-Вовочка, пока могу поставить тебе только три по математике.

-Мария Сергеевна, пора избавляться от комплексов. Вы можете все! Вот попробуйте, наверняка и пятерку получится поставить.

*************

-Вовочка, звонок с урока для учителя.

-Марья Ивановна, ну что за двойные стандарты? С урока — для учителя, на урок для — учеников. А звонок то звенит тот же самый.

**************

-Вовочка, какой предмет в школе у тебя самый любимый?

-Задняя парта, поспать можно незаметно.

***********

11 класс:

-Мама, директор предложил мне пари. Кто первым заматериться, тот и уходит со школы.

Проходит несколько дней.

-Мама, директор уходит! Я выиграл пари.

-Неужели директор материться стал?

-Мам, да как тут не станешь, если практикантка- химичка беременна, математичка с русыней переходят в другую школу, а обе уборщицы уволились.

-Вовочка, только не говори, что это все твоих рук дело!

-Мам, ну как ты ты могла так плохо подумать! Только практикантка, да и то не рук.

***********

Загляните и в эти анекдоты:

-Вовочка, разве это возможно?

-Вовочка, даже не пытайся.

-Вовочка, а где хулиганы?