Анекдоты:-Вовочка, я в доле.

Здравствуйте уважаемые читатели.

Анекдоты про Вовочку.

**********

-Вовочка, ты у нас такой популярный, что вся страна над тобой смеется.

-Когда люди смеются, это хорошо Мария Ивановна. Ведь им еще и рыдать от меня предстоит. Всему свое время.

***********

-Вовочка, два тебе по труду в четверти!

-Петр Иванович, а я вчера Золотую рыбку поймал и первым делом ведь о вас подумал. А вы сразу «двойка».

-Вот за это тебе и два в четверти! Меня теперь от одного вида водки мутит. Твоя с рыбкой работа?

**********

Утро. Деревня. Вовочка шёпотом в трубку:

-Мама, немедленно забери меня от сюда!

-Вовочка, что случилось?

-Мама, бабушка снова пирожки испекла, а я еще вчерашние не доел. И гулять мне больше не в чем. Ни одни штаны уже не налазят.

***********

-Какая хорошая собачка, ты наверное очень добрая и ласковая?

-Мальчик, отойди от моей собаки, она может тебя покусать.

-Добрая собачка, ты зачем себе такую злую хозяйку выбрала? Разве можно взрослым, детям угрожать.

*************

-Мария Ивановна, отмените контрольную пожалуйста. Плохой сон мне сегодня приснился.

-Вовочка, не болтай глупости. Какой еще сон?

-Страшный Мария Ивановна.

-И что же тебе приснилось?

-Что я две двойки сразу получил.

-Вовочка, за контрольную я только одну могу поставить.

-Ага, а вторую за поведение, когда я психовать и орать начну по поводу первой.

**********

-Вовочка, передохни.

-Мария Ивановна, вы где в этом слове сейчас ударение хотите поставить?

***********

-Мария Ивановна, а мне папа обещал за каждую пятерку по 1000 рублей давать.

-Замечательно, может это тебе учится поможет.

-Конечно поможет, я ведь не жадный, а вы ведь очень умная и зарплата у вас не очень?

***********

Вовочка вышел из класса на перемену. У всех детей в коридоре они тут же начались.

***********

Загляните и в эти анекдоты:

-Вовочка, ты все не так понял.

-Не педагог я Вовочка, совсем не педагог.

-Вовочка, это закон природы.