Эгоизм в любви: Отдай мне все в обмен на ничего

«Эгоизм – это не жить так, как вам хочется, это заставлять других жить так, как вы этого хотите», – Оскар Уайльд.

Образно выражаясь, «не все партнеры одинаково полезны». Не все способны окружить нас любовью, которой мы заслуживаем. Они остаются рядом не ради вас, а ради себя, ради удовлетворения собственных желаний, для того, чтобы хоть чем-то заполнить пустоту в своих жизнях. Эгоизм, подменивший собой любовь, создает хаос и оставляет шрамы. Зачастую единственный способ позаботиться о себе в подобных отношениях – это постараться побыстрее осознать их истинную природу и оставить их за спиной.

Эгоизм в любви приводит к множеству катастроф, которые становятся ничуть не менее реальными лишь потому, что ограничены рамками одной семьи. Эгоисты – это люди, которые хоть и кажутся взрослыми, тем не менее ведут себя, как испорченные дети. Их «детское», обостренное эго видит отношения не более чем средством для удовлетворения собственных потребностей.

Это люди, умеющие лишь брать и вечно ищущие тех, кто даст им все, что нужно. Вечные жадные дети, не понимающие или не желающие понять языка равноценного обмена, без которого не может быть настоящей любви.

Абрахам Маслоу утверждал, что поведение, внешне кажущееся эгоистичным, вовсе не обязательно является таковым на самом деле. И не стоит делать поспешных выводов по крайней мере до тех пор, пока мы не поймем, что именно мотивирует и определяет это поведение. К примеру, если мы иногда ставим себя на первое место, уделяя время и энергию собственному развитию, это не является эгоизмом. Напротив, это проявление здоровой любви к себе. Однако у этой монеты есть и другая сторона, на которой мы находим темный, нездоровый и вредоносный эгоизм.

Эрих Фромм был одним из первых авторов, говоривших об эгоизме применительно к любви. Речь о тех, кто считает отношения всего лишь средством для того, чтобы забирать у своих партнеров то, что им хочется. Это мужчины и женщины, не способные воспринять что-то за пределами окружающего их пузыря собственного эго.

«Эгоизм – это не жить так, как вам хочется, это заставлять других жить так, как вам хочется», – Оскар Уайльд.

Эгоизм в любви – «пятый всадник Апокалипсиса»

Когда профессор психологии Джон Готтман создал свою знаменитую теорию «Четырех всадников Апокалипсиса», ответственных за большую часть разводов, он упустил из виду влияние эгоизма. Он предполагал, что наибольшую опасность для отношений представляют безразличие, переход в глухую оборону, критика и презрение.

Эгоизм вполне можно назвать «пятым всадником Апокалипсиса», и он ничуть не менее разрушительный, чем остальные. На самом деле доктор Готтман не включил его в список потому, что в каком-то смысле он является частью каждого из предыдущих четырех элементов. Человек, который критикует партнера, презирает его и всех других людей, при любом удобном случае старается уйти от ответственности, всем этим демонстрирует невероятный эгоизм.

Иногда любовь делает нам больно… Но она делает больно именно потому, что в начале отношений мы закрывали глаза на очевидное.

Большинство из нас на каком-то этапе жизни нет-нет, да и рисковали всем, что было, ради кого-то. Мы вверяли душу и тело человеку, который казался идеальным и обворожительным, лишь для того, чтобы потом он внезапно всадил нам в спину эмоциональный кинжал. Мы не подозревали об этом до самого последнего момента потому, что в начале отношений эгоист, чтобы заполучить желаемое, растекается медом и молоком, а сладости его голоса может позавидовать легендарная птица Сирин. Стоит ли удивляться тому, что мы подпадаем под его чары?

Ну а потом, когда у них будет то, что им нужно, когда вы крепко подсаживаетесь на их крючок, такие люди раскрывают свое истинное «я». Они уже не притворяются милыми и добрыми, вместо этого используя эмоциональный шантаж и манипуляции. Они начинают казаться черной дырой, засасывающей в себя ваше время, силы, жизненную энергию – одним словом, все, что вы можете (и не можете) им дать.

И, как и настоящая черная дыра, они никогда не возвращают ни крупицы из того, что в нее попало, потому что их эгоистичные личности попросту не могут ничего предложить окружающим, кроме недостатков, изъянов и разочарований.

Эгоистичные люди не знают, как любить себя по-настоящему

Эгоистичное, потребительское отношение к своему партнеру проистекает именно из их неспособности любить себя по-настоящему. Но как такое возможно? Мы привыкли считать, что эгоизм является следствием именно того, что люди любят исключительно себя. Но на самом деле это совсем не так. Дело в том, что под маской эгоизма скрывается не любовь (даже если это любовь к себе), а нечто совсем иное, и куда более неприглядное — и разглядеть это очень непросто.

Как писал Эрих Фромм в своей книге «Искусство любви», на самом деле эгоистичная и «самовлюбленная» личность не любит не только окружающих, но даже себя. Более того, такой человек себя ненавидит. Эгоистам очень не хватает здоровой и полноценной любви к себе, и они настолько страдают от этого, что вступают в отношения с единственной целью — получить недостающее. Любой ценой.

«Эгоистичный человек любит себя не слишком сильно, а слишком мало — на самом деле он себя почти что ненавидит. Подобный недостаток любви и заботы в отношении себя, являющийся проявлением его внутренней лени, оставляет его неизменно пустым внутри и раздраженным. Он постоянно чувствует себя несчастным и отчаянно пытается обрести от жизни то удовлетворение и полноценность, которые он сам же и не дает себе получить», – Эрих Фромм.

Эгоист пытается получить от других то, чего недостает ему самому

Несколько лет назад факультет психологии Государственного университета Нью-Йорка провел очень интересное исследование. Исследователи сравнили влияние на психику человека и его благополучие альтруистичного поведения и эгоизма, и получили довольно неожиданные результаты. Эти результаты четко и недвусмысленно указывают на то, что альтруистичные люди всегда чувствуют себя более счастливыми и удовлетворенными в личном и эмоциональном плане. Они отдают, не ожидая получить что-то взамен. Они свободно и безо всяких условий жертвуют временем и ресурсами ради других людей, инстинктивно чувствуя, что эти действия ведут к благополучию — и не только окружающих, но и их собственному.

В отличие от них, эгоистичные люди пытаются получить от окружающих то, чего у них нет. И только. Они не могут ничего предложить окружающим — просто потому, что им нечего предложить. Им недостает позитивной самооценки и уверенности в себе. Из-за этого эгоисты смотрят на романтические отношения, как на медвежий капкан, в который можно «поймать» кого-то, лишенного их недостатков, и способного послужить преданным «донором» любви.

Применительно к отношениям это поведение не только токсично, но и причиняет боль обоим партнерам. Все это в очередной раз напоминает о ключевой истине: для того, чтобы уметь любить других, вам нужно сперва научиться любить самих себя. Какая-то доля эгоизма присуща каждому из нас — просто нужно выражать его здоровым образом.

Человек с нездоровым эгоизмом подобен кораблю без парусов и якоря — ему никогда не найти безопасную гавань, как бы этого ни хотел капитан.