Некоторое время назад я подарила свою книжку «Изменю вашу жизнь» приятельнице, взрослой уже женщине, пенсионерке. Та прочитала её буквально за день и делится со мной впечатлениями:
– Женя, мне очень понравилась ваша книга! Я буквально проглотила её, в паре мест даже всплакнула! Думала дать почитать её дочке, но пока что-то не уверена… У вас же там про любовь, про то, что жить с мужчиной надо только по любви, а у дочки такая ситуация…
У дочки, молодой и очень симпатичной девушки, при этом матери двоих мальчишек, ситуация вот какая: она в разводе. Но встречается с «очень хорошим парнем». Этот парень нравится маме девушке, то есть моей приятельнице. Да и дочке он нравится, но — не любит она его.
Мама мечтает, что дочь выйдет замуж за этого хорошего мужчину, который и обеспечен, и с мальчиками ладит.
Дочь говорит: «Мама, ну какой замуж, я же не люблю его!»
И в маленькой семье идёт тихое противостояние: мама считает, что для совместной жизни любовь не особо нужна, главное, чтобы человек был хороший. 27-летняя дочь не хочет замуж без любви.
А моя книжка, значит, — это аргумент в пользу позиции дочки как раз.
Поэтому она её так и не прочитала, видимо:)
Брак по расчёту — это то, над чем я размышляю всю свою взрослую жизнь, перманентно корректируя точку зрения. То мне кажется, что это какая-то дикость и что только любовью можно оправдать и сгладить острые углы совместной жизни. То, встретив какой-нибудь удачный пример такого брака, думаю: а, может, и не любовь главное? Может, уважение? Или общие цели и взгляд на жизнь?
У меня когда-то давно была коллега — прекраснейшая умнейшая женщина, представительница одной из немногочисленных народностей Северного Кавказа. Она просто и прямо всегда рассказывала, что её родители выдали замуж согласно самым древним народным обычаям, хоть дело и в Сибири происходило. Муж у неё был несколько старше её, очень серьёзный и хороший человек. В браке у них родилась дочь.
И вот эта моя коллега, прожив в таком браке к тому моменту больше 10 лет, говорила, что совершенно в нём счастлива. Что да, безумной любви у них с мужем не было и не будет, но есть взаимопонимание, уважение, любовь к дочери, желание вырастить её так, чтобы она ни в чём не нуждалась. Муж семью полностью обеспечивал, а она работала в своё удовольствие.
И вот именно благодаря той коллеге, которую я до сих пор очень уважаю и восхищаюсь ей, я как-то примирилась с самой идеей брака по расчёту. И речь не о деньгах, а о трезвом и взвешенном подходе к жизни с другим человеком. Когда ты видишь, что это — хороший человек, добрый, надёжный, и с ним в принципе можно жить и детей растить.
На себя мне трудно примерить это. Но, возможно, есть люди, которым и не нужны бурные эмоции, страсти, вот эти гормональные качели. Им ценнее спокойствие, «крепкий тыл», предсказуемые и понятные перспективы. Некоторые считают, что такие браки крепче даже.
Но меня интересует вот что.
Предположим, брак по расчёту состоялся, и вы какое-то время живёте нормально. Однако все мы живые люди, и даже самый любимый человек может начать бесить, может в силу каких-то причин стать более мрачным, начать пить или гулять, или впасть в оголтелый ЗОЖ — в общем, перестать быть комфортным сожителем.
Чем тогда цементируются возникающие трещины семейной жизни? Когда люди женились по любви, всё-таки это чувство способно удержать людей вместе, помочь им пройти трудности. А когда любви не было, а лодка всё равно разбивается о какую-то скалу быта, чем тогда спасаться?
Размышляю об этом.
Кстати, «брак по расчёту» не надо путать с «браком по глупости». Это совсем другая категория, я бы даже сказала, противоположная:) И о ней мне тоже есть, что рассказать:)) Но — в другой раз.
Как родители неумышленно портят жизнь своим детям: цитата Карла Юнга