КАК мы уходим из близких отношений, шаг за шагом, на цыпочках

Близкий и Дальний Круг
Однажды я оказалась на пароме вместе с компанией друзей. Мы дискутировали о чем-то, но вскоре разговор затих, собеседники разошлись. На палубе остались двое: я и незнакомый мужчина, друг моих знакомых.

Он рассказал мне историю.
Сначала казалось, что история его о любви, творчестве и добрых намерениях. Он долго и страстно путешествовал, выступал, нес важные профессиональные выводы слушателям по всему миру, получал от них взаимную любовь, делился силами и вниманием.
Но потом история принялась трансформироваться.
Этот мужчина легко находил подход к незнакомым людям на краткий срок, радостно нёс знания миру, но совершенно разучился поддерживать длительные отношения с оставшимися дома женой и детьми.

Ему было легко и приятно выступать, подзаряжаться от толпы, чувствовать себя на одной волне с незнакомцами.
Каждый день он качался на этих волнах, и не было в них повторений. Каждый день было что-то новенькое, и он был в восторге.
А вот рядом с одной и той же семьей изо дня в день ему было не очень интересно.
К моменту нашего разговора он жил один.
Он говорил, что потерял что-то важное, что скоротечная любовь публики не стоила этого, но он не сразу успел это понять.

Такое случается сплошь и рядом.
Священник тратит всю душу на прихожан — не оставляя сил на решение проблем в собственной семье.

Легко чувствовать себя очаровательным во время активных продаж — куда легче, чем каждый вечер на семейном ужине.
Так приятно быть компетентным в работе, особенно если семейная жизнь нелегка.
Возможно, мы “подсели” на эту легкость?

Будем честны с собой, у каждого из нас есть что-то подобное.
Мы понятия не имеем, как разгрести кашу, которую мы же и заварили в личных отношениях, нас не учили переживать близость, нас не учили даже обсуждать такие вещи.
Мы прыгаем с головой в рабочие разговоры, в увлечение велосипедами или во что угодно — ведь так приятно быть экспертом, специалистом, так приятно чувствовать, что можешь чем-то управлять, когда брак и близость находятся вне зоны нашего контроля.
И мы уходим из близких отношений, шаг за шагом, на цыпочках.
И свободное место занимает кто-то другой: кто всё ещё умеет нас слушать, кто не знает нас настолько хорошо, кто смеется нашим шуткам.
В тот день на пароме я жадно слушала историю моего собеседника. Я отлично понимала, о чем он говорит!

Основная тема этой истории повторялась раз за разом в разговорах с моими друзьями.
Что это — кризис среднего возраста?
В любом случае, это происходит прямо сейчас, именно с нами.
Если развернуть историю в обратном направлении, мы увидим тысячи маленьких выборов, помогавших разрыву.
То один, то другой выходил из отношений в сторонку по разным причинам — прятался, защищал себя, боялся, что ещё?
Это напряжение увеличивало дистанцию, а чем шире дистанция между людьми, тем выше вероятность, что его займет третий человек — ещё одна причина для боли и разочарования.

Всё начинается с дистанции.
И когда дома всё натянуто и напряжено до предела, как здорово быть успешным на работе, правда?
Как здорово и как опасно.
Как здорово бывает сбежать к людям, которые любят вас поверхностно, ценят ваш вклад, восхищаются вашей рабочей ролью.
Я могу сделать с помощью ноутбука вещи, которых никак не могу добиться в воспитании детей.
Я управляю своими дедлайнами так, как я никогда не смогу управлять моим браком.

Вот почему я рассказываю историю с парома.
Несколько месяцев назад Аарон был раздражен, дети ныли, и я поймала себя за секунду до слов: «Все на свете ценят меня больше, чем моя семья».
Это звоночек! Сигнал: нужно что-то менять.
Я стояла на пути, которым пошел мужчина с парома. Но мне удалось опомниться и сократить число поездок, выступлений и прочей канители, чтобы чаще оставаться с семьей.
Легко собирать лучи славы и восхищения от малознакомых и незнакомых людей. Трудно чувствовать тепло от домочадцев. Особенно если ты всегда пребываешь в вымотанном и обессиленном виде. Мысль о том, что семье недостаточно моих оставшихся сил, меня злит!
Мы так устаем на работе, что у нас нет сил повозиться с детьми или провести пару часов в беседе с супругом на непростые темы.

Возможно, очарование, поверхностное восхищение — это ловушка.
Мы привыкаем ловить мимолетные улыбки, поддерживать визуальный контакт и обниматься с незнакомцами. Это куда легче, чем продираться через трудные, болезненные, неуютные моменты, без которых не бывает близких отношений.
Близкие видят не самые приятные стороны. Действовать — легко. Быть рядом с тем, кому плохо — наоборот, трудно.
Я полагаю, что быть любимым лучше, чем знать, что тобой восхищаются неизвестные люди.
Лучше, когда тебя видят, понимают, знают по-настоящему — и заботятся о тебе. Пусть это небольшая группа людей, но она ценнее восторга множества незнакомцев, считающих, что понимают меня.
Возможно, с этим вы согласны.

Но получить последнее легче, поэтому многие из нас уже идут по пути мужчины с парома.
Многие из нас не умеют поддерживать глубокие, серьезные взаимоотношения, основанные на близости и уязвимости.
Мне легко быть партнером и сосуществовать в одном пространстве. Я умею обниматься и беседовать.
Глубокие разговоры? Им я только учусь. Получается через раз на третий.
Восхищение всегда приходит быстрее близких отношений.
Людей «снаружи» семьи легче очаровать, чем тех, кто внутри. Но восхищение засахаривает нас, превращает людей в варенье. Восхищение овевает благоуханием, не кормит.
Нас кормит любовь. А любовь питается временем, постоянным вниманием, способностью оставаться рядом, потом снова оставаться рядом и опять оставаться рядом.

Поддерживать. Снова оставаться рядом. Только так можно вырастить любовь.
А начнется она с отказа от наркотика восхищения, наркотика экспертности, наркотика потери себя в деятельности и эффективности, наркотика работы, денег или марафонов.
Что бы это ни было, чем вы защищаетесь от близких отношений — вам придется отказаться от этого, чтобы начать путь к любви. Она здесь. Не там. Она ждет вас.