Как научиться отпускать и переживать потери

Как научиться отпускать и переживать потери
Недавно мы с женой отметили одну из наших первых знаменательных дат. В течение нескольких минут мы улыбались и вспоминали подробности нашей общей истории. Та встреча была абсолютно волшебной, одной из тех ночей, о которых вы мечтаете, пока вы неловкий подросток, но в возможность которых перестаёте верить, как только немного повзрослеете.

А затем это происходит. Ночь, которую вы можете пережить, быть может, всего лишь пару раз за всю вашу жизнь – и то, если вам повезёт.
И когда я это осознал, то, к своему удивлению, я почувствовал слабую грусть. Я сожалел о потере частички себя, о том дерзком, самоуверенном 27-летнем парне, который вошёл в этот ресторан, не подозревая о том, что его ждёт. О бесконечных возможностях, которые лежали перед нами. О силе переживаний, которые сводили с ума.
Те два человека, которыми мы были в ту ночь, теперь исчезли. И они никогда не вернутся. Я никогда больше не встречу свою жену впервые. Я никогда уже не влюблюсь так, что это одновременно будет меня и вдохновлять, и пугать. Я говорю не о том, что больше никогда не влюблюсь. Я говорю о том, что даже если это произойдёт, всё будет уже по-другому, и не обязательно хуже. Но это было сладкое, дерзкое неведение моего молодого «Я», которое сейчас безвозвратно ушло. И несмотря на то, что сейчас моя жизнь стала лучше, мне всё равно стало грустно. Несколько мгновений я молча оплакивал своё прошлое так, когда кто-то скорбит о давно умершем родственнике.
И потом я стал жить дальше.
Мне не чужды потери. Думаю, как и любому из вас. Я видел, как умирали мои родственники и друзья. У меня была девушка, отношения с которой были как взрыв и закончились долгим молчанием. Я терял друзей и работу, расставался с коллективами и городами. Я терял веру – и в себя, и в других.

Каждая потеря – это форма смерти. Ведь всё, с чем вы соприкасались, будь то вещи, идеи или люди, было частичками нашей жизни. И этого больше нет.
По сути, переживание потери всегда имеет ту же динамику. В каждом случае – будь то потеря дружбы, карьеры, чего бы то ни было – мы вынуждены считаться с тем фактом, что мы никогда больше с этим не соприкоснёмся. Мы чувствуем пустоту внутри себя, и это доставляет нам боль. Мы вынуждены противостоять этому пугающему и ужасному слову: «Никогда».
«Никогда» – это не болезнь, потому что это нельзя излечить. Но нам нравится думать, что всё может измениться. Это заставляет нас почувствовать себя лучше.
«Просто работайте немного больше!»
«Вам нужно это просто пережить!»
Эти фразы дают нам «пинок под зад». Они говорят, если вам что-то не нравится, расстаньтесь с этим или измените это.

Но слово «никогда» означает, что всё кончено. И изменить ничего невозможно. И это тяжело переносить. Вы не можете вернуть умершего человека к жизни. Вы не можете перезагрузить сломавшиеся отношения. Вы не можете вернуть ушедшую молодость, совершить те же ошибки или отменить те слова, которые разрушили вашу дружбу.
Когда человек уходит, это навсегда. И это никак не изменится, независимо от того, что вы будете делать. И это в какой-то степени уничтожает маленькую частичку вас. Но эту частичку возможно компенсировать.
Каждая потеря – это частичная потеря самого себя
Одной из самых распространённых тем в электронных письмах, которые я получаю от своих читателей, является желание людей вернуть всё обратно. Некоторые не говорят об этом прямо и начинают использовать красивые слова – «восстановить», «исправить» – но на самом деле всё сводится к одному: «Он(а) меня оставил(а), и это больно, что нужно сделать, чтобы всё вернуть?»
Для меня этот вопрос никогда не имел смысла. Во-первых, если бы существовал проверенный способ вернуть всё назад, то никто бы никогда не расставался и не разводился. Мир был бы полон счастливых супружеских пар. И я, вероятно, остался бы без работы.
Но ещё более важным является то, что даже если ваша попытка что-то восстановить и удастся, всё равно это уже не будет прежним. Это будет хрупкая искусственная конструкция, в которой два совершенно разных и скептически настроенных человека будут повторять те же ситуации и разыгрывать те же драмы снова и снова, постоянно помня о своём первом расколе.
Когда я вспоминаю те счастливые пары, с которыми я знаком, как вы думаете, многие ли из них говорят: «О, он был полным куском дерьма, но потом он извинился и купил мне торт и цветы, и теперь мы счастливы в браке»?

Ни один человек.
Те, кто обращается ко мне с подобными просьбами, не понимают, что отношения заканчиваются не из-за того, что какие-то действия одного не подходят другому, а из-за того, что эти люди не подходят друг другу.
Все мы сталкивались с разрывами отношений. И все мы, в минуты слабости, тосковали по нашим бывшим, писали неловкие послания, пили слишком много водки и молча плакали, слушая старые песни, напоминавшие нам о былом.
Но почему расставание – это так плохо? И почему мы чувствуем себя потерянными и беспомощными, сталкиваясь с ним? В этой статье мы коснёмся различных потерь, но поскольку потери близких (партнёров или членов семьи) на сегодняшний день являются самой болезненной формой, мы в качестве примеров будем в первую очередь говорить о них.
Для начала нам нужно понять, почему потери нас так разрушают. Поэтому я попробую выстроить логический ряд:
• Чтобы быть здоровыми и работоспособными, нам нужно хорошо себя чувствовать. Чтобы хорошо себя чувствовать, мы должны знать, что наши время и силы потрачены не зря. Смысл – это то топливо, которое питает наш мозг. Когда его нет, всё остальное становится ненужным.

• Наибольший смысл в нашей жизни имеют отношения. Обратите внимание, что термин «отношения» в этой статье я буду использовать в широком значении. У нас есть отношения не только с другими людьми (хотя эти отношения имеют для нас наибольшую значимость), у нас есть также отношения с нашей карьерой, коллективом, различными группами и идеями, с которыми мы сталкиваемся, с деятельностью, в которой мы участвуем, и так далее. Все эти отношения могут потенциально придавать смысл нашей жизни и, следовательно, заставить нас почувствовать себя комфортно.
• Наши отношения не только придают смысл нашей жизни, но и определяют наше понимание самих себя. Я являюсь писателем, и это – мои отношения с писательской деятельностью. Я являюсь сыном своих родителей – это мои отношения с ними. Я являюсь гражданином – это мои отношения с государством. Если меня лишить чего-нибудь из этого списка (к примеру, отправить меня в Северную Корею), то это вызовет во мне кризис мини-идентичности, потому что та деятельность, которая придавала смысл моей жизни на протяжении десятилетий, станет для меня недоступной.
• Когда рвётся часть отношений, это уничтожает и часть нашей личности. Следовательно, чем больше смысла привносят какие-либо отношения в мою жизнь, тем значимее их роль в формировании моей идентичности и тем пагубнее будет их потеря для меня. Поскольку обычно наибольший смысл имеют для нас личные отношения, то именно их потеря является наиболее болезненной.
• Когда мы теряем отношения, из нашей жизни уходит и тот смысл, который они ей придавали, и он пропадает внезапно. В результате мы ощущаем чувство пустоты, мы начинаем сомневаться в себе, спрашивать, действительно ли мы знаем себя, приняли ли мы правильное решение. В экстремальных случаях эта проблема становится главной. Мы начинаем спрашивать себя, имеет ли вообще вся наша жизнь какой-то смысл. Нам не хватает кислорода.
• Это чувство пустоты или, точнее, отсутствия смысла, чаще называют депрессией. Большинство людей считают, что депрессия – это глубокая печаль. Это ошибочное мнение. Хотя депрессия и печаль часто сопровождают друг друга, это не одно и то же. Печаль возникает, когда происходит что-то плохое. Депрессия возникает, когда что-то теряет смысл. Даже в плохом есть какой-то смысл, а депрессия – это одна большая пустота. И чем глубже депрессия, тем глубже бессмысленность любого действия, до такой степени, что человек не хочет утром вставать, принимать душ, говорить с другими людьми, есть пищу и так далее.

• Здоровая реакция на потерю – это медленно, но верно строить новые отношения и привносить новый смысл в свою жизнь. Мы часто говорим о времени после потери как о «начале нового», о преобразовании личности, и это буквальная правда. Меняя одни отношения на другие, вы строите новую личность.
• Нездоровый ответ на потерю – это когда вы не хотите признавать, что часть вас ушла. Это нездоровая попытка зацепиться за прошлое и каким-то образом его вернуть. Люди делают это потому, что их личность и чувство собственного достоинства были целиком завязаны на те самые отношения, которых уже нет. Они считают, что уже не способны или не достойны выстроить новые отношения в будущем.
• По иронии судьбы, чаще всего причиной разрыва отношений с другими является отсутствие любви и уважения к самим себе.
Отношения: здоровые и болезненные
Чтобы понять до конца, почему некоторые люди так тяжело расстаются с прошлым, рассмотрим простую дихотомию:

Болезненные отношения – это когда самооценка одного человека зависит от мнения другого, то есть когда человек нуждается в чужом одобрении и уважении из-за того, что он не может этого дать себе сам.
Здоровые отношения – это когда самооценка обоих независима друг от друга. Люди уважают и одобряют других вследствие того, что они одобряют и уважают самих себя.
Нездоровые отношения не могут существовать без скандалов. Если человек не любит и не уважает себя, он никогда до конца не поверит и в то, что его любят и уважают другие. И если кто-то приходит, чтобы дать такому человеку любовь и уважение, он не поверит в это и не сможет ему доверять. Это похоже на старого рыцаря Гроучо Маркса: «Я бы никогда не присоединился к тому клубу, в членах которого состоял бы я».
Следовательно, неуверенные в себе люди могут поверить в искренность лишь тех людей, кто их не любит и не уважает.
Теперь скажите, что происходит, когда объединяются два человека, не верящие в любовь и уважение друг друга? Очевидно, что они оба не чувствуют себя в безопасности. Что, если она покинет меня? Что, если она поймёт, что я неудачник? Что, если она не одобрит пиццу, которую я заказал?
Поэтому такие люди чувствуют потребность постоянно проверять, действительно ли другой человек хочет быть с ними. И эти проверки заключаются в провоцировании скандалов.

Скандал – это когда кто-то создаёт ненужный конфликт, который на короткое время придаёт его жизни какой-то смысл. Когда скандалист портит свои отношения, а его партнёр это прощает, это позволяет на короткое время почувствовать в себе уверенность. И эта уверенность наполняет отношения значимостью. Человек говорит себе: «Я спустил на него (неё) всех собак, а он (она) продолжает оставаться со мной. Должно быть, он (она) меня действительно любит». И всё становится прекрасным… на какое-то время.
Потому что скандал заканчивается, а неуверенность в себе остаётся. Так что довольно скоро подобной паре становится необходим новый скандал, чтобы опять придать отношениям ложную значимость.
Здоровым отношениям скандалы не нужны, потому что ненужный конфликт умаляет смысл и значение того, что уже существует. Нормальные люди терпеть не могут скандалы. Они ожидают друг от друга ответственности за собственные поступки. И только так они могут действительно позаботиться друг о друге.
Здоровым парам не нужно провоцировать конфликты, чтобы поверить во взаимную любовь и поддержку. Они сводят ссоры к минимуму, чтобы сохранить ту любовь, которая уже существует.
Вернёмся к тому примеру, когда я испытал ностальгию, вспоминая о первой встрече со своей женой. Если бы наши отношения были нездоровыми и я испытывал неуверенность в них, реакцией на мои грусть и печаль стал бы скандал с женой, которую я обвинил бы в том, что от нас ушёл прежний восторг и наши отношения уже не те, что прежде.
Скандал мог бы вылиться в две вещи: 1) он снова наполнит смыслом мою жизнь, ведь я сражаюсь за более страстные отношения с моей женой! И, чёрт возьми, она должна согласиться со мной и что-то сделать! И 2) после того, как в течение часа или трёх она будет пытаться найти оправдания, это меня успокоит. Тот факт, что она пытается меня успокоить и погасить конфликт (абсолютно надуманный), ещё раз докажет мне, что она меня любит, и это придаст мне уверенности… по крайней мере, до тех пор, пока я вновь эту уверенность не потеряю.

Есть и ещё один плохой вариант – просто решить, что если жена не может вновь всколыхнуть мои чувства, найти их на стороне. Попытаться избавиться от опасений, что я стал нелюбимым и нежеланным. По крайней мере, на какое-то время. И я стал бы себе говорить, что «я заслуживаю» того, чтобы снова почувствовать новизну отношений. И, в конечном счёте, это вина жены, что моё сердце (читай: пенис) слегка заблудилось.
Но вместо всего этого мы, будучи здоровой парой, просто говорим друг другу что-то вроде: «Вау, ты помнишь, как замечательны были те ночи? Я немного скучаю по ним…» И затем мы тихо напоминаем себе, что отношения развиваются, что радость от любви в течение трёх недель – это не то же самое, что радость в течение трёх лет или трёх десятилетий. И это нормально. Любовь растёт, расширяется и меняется, и тот факт, что уходят мимолётные волнения, не значит, что тогда было лучше. И даже что это вообще было нужным.
Признаки того, что ваши отношения не являются здоровыми
Для тех из вас, кто волнуется, что ваши отношения могут оказаться нездоровыми и будут портить вам по утрам ваш завтрак, вот небольшой список признаков, который поможет вам разобраться в этом вопросе:
1. Вы не можете представить себе счастливую жизнь без своих отношений. Нездоровые отношения – это сделка с дьяволом. Вы ставите свою личность и самооценку в зависимость от другого человека и в то же время предполагаете, что эти отношения станут главным смыслом вашей жизни, который вы так отчаянно желаете приобрести. Но вы не понимаете того, что когда ставите свою самооценку в зависимость от другого человека (или какого-то дела), то это только усиливает шаткость вашего положения. Это пропитывает всю вашу жизнь, требует всего вашего времени и внимания и ставит под угрозу всё остальное.

Если вы думаете, что в случае разрыва отношений рухнет вся ваша жизнь, значит, ваши отношения нельзя считать здоровыми.
Присмотритесь, нездоровыми могут быть не только ваши личные отношения, но и работа, отношения с родственниками, церковью, политика, семинары по самопомощи – всё, что угодно.
2. Эти отношения вредят другим отношениям в вашей жизни. Нездоровые отношения – это огонь, который поглощает весь кислород из наших сердец и душит всё остальное. Они становятся тем объективом, через который вы начинаете рассматривать всё остальное в вашей жизни. Вы вечерами напролёт рассказываете друзьям о своих скандалах и тех обидах, которые в вас накопились с момента последней встречи. Вы не можете и несколько минут не говорить о ваших отношениях. Всё остальное кажется вам серым и убогим. Оно вам безразлично. Вы навязчиво думаете о своих отношениях даже в тех местах, где это нерационально или неуместно – во время игры в баскетбол, в середине собеседования, во время звонка вашей матери, слушая рассказ о плохом поведении вашего ребенка. Всё, что не касается отношений, для вас не важно.
Следствием этого будет то, что друзья начнут считать вас эгоистичным и скучным, родственники сначала перестанут одобрять, а затем будут спокойно дистанцироваться. Некоторые из друзей или близких могут попытаться вам помочь и сказать, что ваши отношения причиняют вам боль, но это, как правило, только ухудшает ситуацию. Попытки непосредственного вмешательства других людей будут лишь только ещё больше вас распалять.
3. Чем дольше вы любите, тем раздражительнее и злее становитесь. Поскольку в нездоровых отношениях обязательно наличие скандалов, они занимают ваши мысли и высасывают вашу энергию. Но ваша раздражительность лишь ещё больше засасывает вас в этот водоворот. Нездоровые отношения – это как «чёрная дыра». Они станут засасывать вас всё глубже и глубже, у них есть своя сила притяжения. Любая попытка вырваться лишь только приглушает ваше пламя, а затем вас снова бросает в этот водоворот.

Такие отношения характерны тем, что одинаково плохо как их прервать, так и принять их. Пока они есть, вы мечтаете их разорвать, но когда рвёте – мечтаете вернуть, потому что без них ваша жизнь становится пустой.
Почему нездоровые отношения всегда труднее разорвать
Такие отношения вызывают привыкание, потому что скандалы входят в привычку. Это как наркотик или азартные игры; скандалы вас отвлекают и одурманивают, они вознаграждают вас неожиданными радостями или волнениями.
И с каждым днём нам требуется всё большая доза. Нам нужно всё больше и больше конфликтов, чтобы убедиться, что нас всё ещё любят. Старой глубины уже недостаточно. Вы начали с борьбы за чистоту. Теперь у вас идеальная чистота, но вы всё ещё чувствуете себя неуверенно. Тогда вы вспоминаете о том, как часто ваш партнёр звонит своей матери. Он перестаёт ей звонить (по крайней мере, при вас). Но ваша неуверенность осталась, поэтому вы чувствуете потребность снова поднять ставку. Вы готовы помочиться в его любимую обувь, чтобы посмотреть на реакцию.
В конце концов, наступает точка кипения, и тогда отношения начинают мучительно испаряться, ошпаривая всех участников драмы.
Водоворот скандалов затягивает. И чем глубже мы в него погружаемся, тем сильнее наша психологическая зависимость от партнёра. Мы отдаём ему так много сил, что он приобретает для нас намного большее значение, чем имеет в реальности.

Таким образом, скандалы – это психологическая призма, это то кривое зеркало, которое искажает весь смысл нашего существования. В наших глазах этот человек (или эта группа, или эта деятельность) – это всё, что нам нужно, хотя на самом деле это лишь одно из многого, и, вероятно, именно это приносит наибольший вред.
Кстати, люди, которые не знают, как им окончательно расстаться, часто являются либо теми, кто привык к чужому самопожертвованию, либо теми, кто сам приносил себя в жертву. Для них сложность разрыва связана с тем, что он ничего не изменил. Когда они были вместе, человек отдавал всё своё время и силы попыткам завоевать своего партнёра. После того как они расстались, он продолжает делать то же самое.
Те люди, которые не способны смириться с потерей своих отношений, продолжают вторгаться в жизнь своих бывших и провоцируют скандалы с ними, им нужно вновь пережить это чувство. И им необходимо это делать снова и снова, чтобы сохранить это чувство живым.
Разумеется, скандальность может заразить и другие отношения. Люди идут на искусственный конфликт на работе, чтобы преодолеть свою неуверенность, подчеркнуть свою ценность. По тем же причинам они идут на конфликты с властями или правительством. И люди ругаются даже сами с собой, когда они воображают, что не соответствуют какой-то своей былой славе.
Как извлечь пользу из своих потерь
ШАГ 1: Поймите, что хотя наши воспоминания и убеждают нас в том, что раньше всё было лучше, на самом деле это далеко не так.

Я окончил университет в 2007 году, в то время, когда сложилась тяжелейшая ситуация на рынке труда за время четырёх поколений. Мне трудно пришлось после школы. У меня не было денег. Я расстался с большинством из своих друзей. Чёрт, я скучал по школе, в ней было легко. В ней было весело, и мне было там хорошо.
Затем я вернулся назад. Год назад у меня было несколько друзей, и я провёл день, навещая их. Мы поболтались по кампусу, а вечером устроили вечеринку.
И это был момент отрезвления.
Я понял, что на самом деле в школе было мало хорошего. Просто я забыл обо всём остальном и вспоминал только приятное. Довольно скоро я уже не мог дождаться момента, чтобы уйти и вернуться домой.
Мы склонны запоминать только лучшее. Мы удаляем всё утомительное и однообразное и выделяем только яркие моменты. Когда через несколько лет вы вдруг встречаетемь со своей бывшей, то удивляетесь: «О, Боже, неужели это та, с которой я когда-то встречался?» Да, и это происходит потому, что наши воспоминания всегда искажены.
Наш мозг всегда думает, что существует какая-то единственная вещь, которая сделает нас сразу счастливыми, и что есть что-то единственное, что моментально решит все наши проблемы. И точно так же, как мы склонны ошибочно полагать, что достигнув в будущем какой-то определённой цели, вдруг станем счастливыми, мы делаем ошибку, считая, что возвращение в прошлое позволило бы нам жить долго и счастливо.

Но в обоих случаях наш мозг просто стремится туда, где нет настоящего. Того настоящего, где и находится счастливая жизнь. Просто мы хороним её под всякой ерундой.
ШАГ 2: Окружите себя людьми, которые вас ценят и любят такими, какие вы есть.
Итак, ваш ум подобен стулу с кучей разнообразных ножек. Некоторые из них прочнее, чем остальные. И если несколько ножек будет выбито, появится необходимость их заменить.
Ваши отношения – это ножки вашего стула. И когда вы теряете одну ножку, вам нужно так укрепить оставшиеся, чтобы компенсировать её потерю. В противном случае стул не выдержит вашу жирную задницу, которая, если продолжить эту своеобразную аналогию, является вашим счастьем. Тогда вы упадёте и разольёте свой молочный коктейль. (А может, это коктейль является счастьем – я ещё сам не определился.)
Это означает, что вам нужно восстановить отношения с теми людьми, которым вы не безразличны. Именно эти люди и их действия смогут вас поддержать и стать для вас эмоциональным оплотом, когда вы начнёте суровый процесс восстановления самих себя.
Это звучит проще, чем есть на самом деле. Потому что, когда вы уничтожены какой-либо потерей в своей жизни, то последнее, что вы хотите сделать – это позвать друзей, чтобы попить с ними пива. Или позвонить маме и признаться ей, что вы в полном дерьме.
Это особенно сложно для людей, которые рвут болезненные отношения. Так происходит потому, что нездоровые отношения в одной области жизни часто отравляют и отношения в других областях. В результате у таких людей нет близких или друзей, которые готовы безоговорочно их поддержать. И это проблема. Распад одних нездоровых отношений часто приводит к укреплению других, не менее нездоровых.

Моя рекомендация: если вы порвали с одной вредной зависимостью, зачем останавливаться на достигнутом? Используйте свой кризис как лакмусовую бумажку, которая позволит вам увидеть, кто искренне заботится о вас, а кто видит в вас лишь инструмент для собственных целей. Хорошие люди с нормальными отношениями – это те, кто окажет вам безоговорочную поддержку. А плохие друзья и члены семьи будут стремиться извлечь для себя пользу из вашей потери. И только сделают вам хуже.
ШАГ 3: Наладьте отношения с самим собой.
Как правило, люди, которые поддерживают отношения ради повышения собственной самооценки, поступают так потому, что у них никогда не было нормальных отношений с самим собой.
Что, чёрт возьми, я имею в виду под «отношениями с самим собой»? В основном это то, как вы относитесь к собственному телу, своим мыслям и эмоциям.
Настало время посетить тренажёрный зал, прекратить поглощать тонны мороженого, выйти на улицу и поздороваться со своим старым другом по имени Солнце. Пришло время записаться на те курсы, которые давно хотели посетить, прочитать ту книгу, которая лежит у вас на тумбочке уже несколько месяцев, или же, для начала, хотя бы просто стереть с неё пыль. Настало время позволить себе грустить или сердиться и не осуждать себя за это.

И если вам было трудно заставить себя всё это сделать, используйте ваш разрыв как повод. Если вы пережили мучительно болезненный разрыв – то ваше самосовершенствование станет лучшей местью вашим бывшим любимым. Если вы трагически потеряли кого-то из близких, представьте, чего бы они вам пожелали и какими хотели бы вас увидеть. Если вы потеряли что-то дорогое в своей жизни, что наполняло её смыслом, примите это как сигнал к тому, чтобы начать создавать нечто лучшее.
ШАГ 4: Представьте, что вы оказались на необитаемом острове, где можете делать всё, что хотите – и сделайте это.
Одна из самых лучших вещей, которую вы можете сделать после потери – это вернуться к основам: сделать что-то просто для того, чтобы это доставило вам удовольствие. Как будто и нет никого вокруг вас, и нет никаких обязательств ни по поводу вашего времени, ни по любому другому. Скорее всего, вы редко делали это. И это часть проблемы. Вернитесь к этому.
Конечно, есть люди, которые понятия не имеют, что они будут делать со своим временем, если у них не будет никаких обязательств и их никто не будет подгонять. И это невероятно ужасный признак. Это означает что всё, что они когда-либо делали, они делали лишь для того, чтобы угодить другим и получить похвалу за это. Неудивительно, что их отношения рассыпались.
ШАГ 5: Если разрыв касается личной жизни, не бойтесь кратковременного одиночества.

После разрыва близких отношений многие люди стремятся немедленно заполнить пустоту любыми способами: новые знакомства, погоня либо за вниманием, либо за сексом.
Это плохая идея. Поскольку это отвлекает человека от здоровой деятельности, указанной выше.
Если вы становитесь жертвой разрыва (или, что ещё хуже, потеряли кого-то в результате трагедии), то даже если ваши отношения были здоровыми, вам нужно время для эмоционального выздоровления. Но это окажется трудным процессом, если вы сразу же раскроете сердце первому встречному.
Останьтесь на какое-то время в одиночестве. Научитесь снова тратить время на себя. И выходите в мир знакомств только тогда, когда вы искренне этого захотите, а не потому, что считаете это своим долгом.
В конечном итоге всё когда-то проходит
Жизнь – это долгая серия потерь. И это почти единственное, что гарантирует наше существование. Каждую секунду, год за годом, мы теряем крошечную частичку своего «Я», которое никогда уже к нам не вернётся. Мы теряем родных, друзей, отношения, работу, сообщества. Мы теряем убеждения, переживания, перспективы и страсти. И, в конечном итоге, однажды мы полностью потеряем и само своё существование.

Если вы вспомните трудные периоды вашей жизни, то признайте, что для преодоления этих периодов вам пришлось смириться с какими-то потерями. Вы должны были потерять свои отношения или работу, которые составляли для вас смысл всей жизни – для того, чтобы обрести новый, более глубокий смысл. Можно сказать, что любой рост требует каких-то потерь.А всякая потеря стимулирует дальнейший рост. Эти два процесса всегда идут рука об руку.
Людям нравится смотреть на рост как на некую радостную до эйфории вещь. Но это не так. Реальные изменения всегда несут в себе целый букет эмоций – сожаления о том, с чем вы расстались, и удовлетворение от того, что вы приобрели.
В тот вечер мы с женой отправились на прогулку. И вскоре мы наткнулись на новый ресторан, который только что открылся, там оказались новые блюда, которые мы захотели попробовать, и у нас появились новые впечатления, которыми мы захотели поделиться. И мы пригласили в него сами себя.