КАК ВОССТАНОВИТЬ ОТНОШЕНИЯ С ТЕМИ, КТО ПРИЧИНИЛ ВАМ БОЛЬ

«Обида не делает вас сильным, она лишь ожесточает вас. Прощение не делает вас слабыми, оно освобождает вас».

«Обида не делает вас сильным, она лишь ожесточает вас. Прощение не делает вас слабыми, оно освобождает вас», –
неизвестный автор.

Я выросла в неполной семье. Не поймите меня неправильно, у меня было довольно счастливое детство, и мама приложила невероятные усилия, чтобы воспитать меня достойно.

Чтобы я не испытывала ни в чем недостатка, ей приходилось работать одновременно на четырех работах. Но, несмотря на все ее старания, меня всегда преследовало чувство, что для настоящего счастья мне не хватало присутствия в жизни отца.

Мои родители разошлись, когда я была совсем маленькой. Отец был морским пехотинцем, мама – врачом, и однажды она поняла, что не хочет ездить за ним всю жизнь. И это привело к тому, что периодичность наших встреч с отцом сократилось до одного или двух раз в год. И год за годом мы становились все более отчужденными.

Когда мне исполнилось 16, я узнала, что он ищет место, где мог бы купить дом и устроиться на какую-то более стабильную работу. Я сначала подумала, что он подберет местечко где-то поблизости со мной. Это позволило бы нам построить настоящие семейные взаимоотношения и наверстать упущенные годы.

Но все мои надежды рухнули, когда я узнала, что он решил остаться там, где жил – со своей новой женой и ее детьми. Несмотря на то, что мне казалось, что они не ценят его и что я нуждалась в нем больше, чем они.

Это разбило мне сердце.

С тех пор прошло почти 10 лет, и хотя сейчас наши отношения лучше, чем были когда-либо, я все еще чувствую, как эта рана внутри меня кровоточит.

Мне пришлось внутренне принять своего отца, прежде я смогла простить его. И мне пришлось простить его, прежде чем я смогла начать строить с ним отношения. На данный момент мы находимся в процессе построения этих отношений, и сейчас между нами лучшие взаимоотношения, чем когда-либо. Но я признаю, что у меня уже никогда не будет того отца, о котором всегда мечтала маленькая девочка внутри меня.

Это очень горько осознавать, что люди, которых ты любишь больше всего, иногда причиняют боль. Иной раз это делают даже те, кто должен защищать вас. Это один из самых трудных уроков, которые вам приходится выучить в течение жизни, но это часть человеческого бытия.

Я надеюсь, что мой опыт сможет помочь пролить свет на ваши собственные отношения с партнерами, членами семьи и близкими друзьями.

Вот как я научилась отпускать и прощать.

1. Постарайтесь увидеть человека в проекции.

Значительная часть того, что мы видим в других людях, особенно в тех, с кем у нас есть эмоциональная связь, зачастую является проекцией нашего собственного бессознательного отношения к этому человеку, а не непосредственной реакцией на их поведение.

Как правило, так мы относимся к людям, которых мы знаем в течение длительного времени, то есть к нашим родителям.

Мне удалось простить отца, когда я смогла увидеть в нем человека, а не свое представление о том, каким должен быть мой отец. Это было нелегко сделать, так как мне пришлось научиться закрывать глаза на наши общие недостатки.

Если говорить о недостатках отца, то он постоянно давал обещания, которые никогда не сдерживал из-за страха потерять любовь и привязанность своей новой семьи. А что касается меня, то это была неспособность дать ему шанс все исправить.

К счастью, со временем, по мере моего взросления, я смогла построить с ним новые отношения, основанные на новом опыте и новых ожиданиях.

2. Постоянно пересматривайте свои ожидания.

Пытаясь построить отношения с отцом заново, я все время сталкивалась лицом к лицу со своими старыми ожиданиями. Всякий раз, когда он действовал определенным образом, например, давал пустые обещания или когда его не было рядом в трудные для меня минуты, это рождало внутри меня старые детские эмоции и мне начинало казаться, что он всегда будет таким и никогда не поменяется. Но каждый раз, когда я испытывала это чувство, у меня появлялся шанс переоценить свои ожидания.

И я понимала, что перестав ждать от отца слишком многого, я вновь начинала испытывать счастье от общения с ним. И ему даже иногда получалось положительно удивлять меня, когда он выполнял обещания, когда я от него этого не ожидала.

3. Смотрите на мир с их точки зрения.

Духовный учитель Рам Дасс однажды сказал: «Если вам кажется, что вы достигли просветления, проведите всю неделю со своей семьей». И я решила воспользоваться этим шутливым советом.

Я всегда считала себя чутким и понимающим человеком. Но могу ли я действительно поставить себя на место членов своей семьи и терпеливо относиться к их действиям, особенно к тем, которые причиняют мне боль?

Все время я думала о тех ситуациях, которые переживал мой отец, о его ожиданиях и разочарованиях, о его жизни военного, когда все время приходилось переезжать с места на место. И я поняла, что его не было рядом со мной отчасти потому, что он боялся потерять свою новую семью и остаться в одиночестве.

В конце концов, хотя у меня не получилось прийти к тому, чтобы полностью оправдать его поступки, но я смогла понять, что действиями моего отца руководило его человеческое несовершенство, а не намерение причинить мне боль.

4. Практика принятия во всех сферах жизни.

Иногда у меня не получалось отделить человека от моих представлений о нем, и я не могла пересмотреть свои ожидания и воспринять ситуацию рационально.

В такие моменты я должна была попытаться принять вещи такими, какие они есть. И поначалу мне не удавалось этого сделать, так как я была очень зла и расстроена. Поэтому решила начать с малого и обучиться способности принимать –как навыку.

Я старательно принимала все мелочи жизни, такие как пробки во время поездок из дома на работу и обратно, людскую грубость в магазинах. Смиренно принимала расстраивавшие меня новости по телевизору и эгоистичное поведение моего партнера. У меня даже вошло в привычку принимать в себе то, что мне не нравилось, и, наконец, я начала принимать ошибки своего отца.

5. Рассматривайте отношения как текущую воду, а не как камень.

Этот последний пункт был одним из самых интересных. Я начала рассматривать свои отношения с людьми как нечто постоянно изменяющееся.

Для меня это означало, что люди могли входить и выходить из моей жизни, также могли меняться их роли и наше отношение друг к другу. К сожалению, это один из основных законов жизни, и у нас есть выбор: либо сопротивляться этому, либо принять это.

Мой папа никогда не был ни поддержкой мне, ни хорошим примером для подражания, но сейчас он является настоящим отцом и другом – близким человеком, которого я люблю. Конечно, все может в будущем поменяться, но я стараюсь быть готовой к любому развитию событий.

Научиться принимать людей, которых ты любишь, но которые причинили тебе боль – это одна из самых трудных задач, с которыми мы сталкиваемся в жизни.

Как вы могли увидеть из моего примера, для этого вам нужно, в первую очередь, освободиться от своего представления о том, кем они должны быть по вашему мнению. И тогда у вас снова получится наладить отношения, но совсем не те, которые вы хотели бы. И иногда это именно то, что вам нужно.