Когда жизнь меняется в один момент.

Середина декабря 2018 года… Новогоднее настроение… Белый пушистый снег… Мы украшаем дом, квартиру, наряжаем елку и впитываем все прелести (как и не прелести) предновогодней суеты… Я пытаюсь вспомнить детские ощущения Нового года, пробую восстановить их в душе и в сердце, а не в памяти… Но у меня не очень получается. Я все время занята, постоянно тороплюсь, у меня нет времени воспроизвести внутри Новый год моего детства… Это неприятно мне. Моему младшему ребенку только исполнилось 2 года, он поглощает все мое время, внимание и силы… Я периодически раздражаюсь, что не успеваю, что не все получается, как надо… Что мишура не такая пушистая, а гирлянды не такие яркие. Я понимаю, что проблема внутри меня, а не в этих атрибутах. Но ничего не могу с этим поделать. Злюсь сама на себя, а от этого злюсь еще больше… Замкнутый круг.

И вдруг… я попадаю в больницу. Экстренно, не запланировано. Раз — и я в четырех стенах хирургического отделения. На календаре 25 декабря. И где-то далеко остались елочные игрушки, продукты на оливье, новогодние хлопоты и моя семья…

Благодаря Хирургу нашего города, его знаниям, умениям, опыту и золотым рукам… 30 декабря вечером я захожу с телефона в интернет. Я в больнице, но кризис миновал. И я впервые за эти дни открыла браузер. Первое, что резануло мне взгляд и сердце, это огромное количество постов, статусов и пр… на тему, «вот завтра Новый год, а настроение полная ж…а». И таких тем львиная доля! Не ёлки, детишки, карнавальные костюмы и салатики, нет! А вот такое нытье, я по-другому сказать не могу! Я листала ленту то одной, то другой социальной сети и меня медленно но верно охватывал ужас… Он сковывал меня сильнее любого наркоза… Я очень отчетливо помню это состояние… Было уже темно, в палате не горел свет, только светился экран моего телефона. Мои пальцы судорожно пытались найти больше позитива, но его были такие крохи… В сравнении с нытьем… Я читала и плакала… Мне не было физически больно. У меня душа разрывалась на части… Как бы я хотела сейчас быть дома! Рядом со своими родными, милыми, любимыми… Как бы я сейчас хотела обнять своего маленького мальчика, который очень мужественно переживает отсутствие мамы… А ведь могло получиться так, что ему бы навсегда пришлось сохранить сейчас то мужество — быть без мамы… Я бы все на свете в тот момент отдала, чтобы развешивать не пушистую мишуру и вешать не яркие гирлянды, я бы ни за что не злилась, я бы всех обнимала, я бы не раздражалась, ведь такое счастье быть со своими, я бы.., я бы… Но я тут. Читаю в телефоне, как люди жалуются на то, за что бы я сейчас «пол кафе отдала» (домашняя у нас шутка, смысл — отдала бы очень многое). Мне хотелось написать каждому «Да вы что!?!? Вы в с своем уме!!! Оглянитесь вокруг, какое у вас счастье рядом!» Но я не писала. Никому. Внутри что-то щелкнуло. Рыдать нельзя было. Но очень хотелось…

Утром 31 декабря меня отпустили на улицу, прогуляться по больничному двору. Я не была на улице всего неделю, а казалось, что я не вдыхала свежего воздуха очень давно. Было очень тихо и шел снег. Я стояла на крыльце приемного покоя и боялась пошевелиться… Боялась потерять этот запах, эту свежесть, эти снежинки… Это состояние. Я дышала не больничным тяжелым воздухом… Я дышала зимой, морозом и… жизнью.

Я медленно шла по больничному двору и не могла надышаться. Я поднимала лицо, смотрела на окна больницы, в некоторых выглядывали лица, измученные болезнью. Мне хотелось улыбнуться им и помахать рукой, но я не могла… Или болезнь забрала у меня все силы, или я просто «жадничала» и не могла пока поделиться этим. Тем, что я так легко могла потерять. И что так ценно сейчас оказалось…

Я шла и думала, как много времени я упустила впустую. Как много сил я вложила не туда. Как много энергии я потратила в неправильном направлении. Куда я гналась, не замечая ничего на своем пути? Зачем? Для чего? Для благосостояния? Для чего мне сейчас благосостояние, когда так хочется не яркие гирлянды и теплые, родные руки рядом?

Я не могу сказать, что я в одночасье обрела смысл жизни, конечно, нет. Но мои мысли изменились кардинально. У меня исчезли навязанные обществом страхи, освободив место для реального понимания, что страшно.

«Тело увянет…не страшно, не страшно… Здесь неизбежность…при любой степени побега…просто один будет реалистичный, а другой — смешной… Страшно вляпаться в вязкое самодовольство, в котором всё видали, и всё знаем… Подите, попляшите перед нами, разочарованными, объевшимися чудес, всем назначившими цену, и всё обесценившими…

Страшно исказить добродетель до оккупации… До преследования близких и далёких со своим карающим «я хотел(а) как лучше»… До неумения оставлять в покое даже любимых, даже детей, даже себя… До неуёмности в чужой жизни…да и в своей тоже… До террора любовью….

Страшно заиграться в свою незаменимость, и начать поддерживать её плохими играми в жертву… И припоминать до старости весь список неоплаченных долгов даже тем, кто ничего не задолжал…лишь отверг нашу напористую непрошенность…

Страшно не остановиться в разумной любви к себе… И не знать границ своего ежесекундного «мне можно»…

Страшно терпеть нестерпимое во имя того, чтобы ничем не отличаться от тех, для кого это образ жизни…» Это слова психолога Лилии Град, но в тот момент я очень четко ощутила вот эти все страшно… Мне хотелось умыться снегом, чтобы пробить свою толстокожесть, которая не пропускает ни боль, ни удовольствие. Хотелось скинуть панцирь, который закрывает меня от всего земного, и в тоже время залезть в него глубже, чтобы распознать и ощутить свою жизнь, свой мир.

На Новый год меня отпустил домой. Я встретила его хоть и лежа, но дома на диване. Со своими милыми, любимыми и родными.

3 января я вернулась в стены больницы. Сказать, что я приехала бодречком, это, конечно, обмануть. Но я прибыла посвежевшая, довольная и с улыбкой. Я привезла несколько самодельных снежинок, которые безотказные медсестры повесили у нас в палате на окне. Трем свои соседкам я привезла маленькие массажные мячики, знаете, которые надо перебирать в руках, чтобы активировать нервные окончания?! Подарила только двум… Третий мячик мы положили на тумбочку, рядом с пустой кроватью… Это больница — тут так бывает…

Почти два месяца восстановления после болезни я постоянно копалась в своей голове… Я вспоминала, о чем мечтала в детстве, что любила, чем мне хотелось заниматься. Я вернулась к рисованию, которое забросила еще в студенческие годы. Я освоила сухое валяние, которое по сей день мне приносит огромное удовольствие.

Я научилась знакомиться и общаться (оказывается, это было очень сложно для меня). Я стала совсем по другому смотреть на каждую ситуацию. Особенно на те, которые мне не нравились. Я стала ценить то, на что раньше совсем не обращала внимания. Я поняла, что календарная старость — это не страшно. Страшно, когда за гладкими, молодыми лицами в прах изношенная душа. И я перестала торопиться. Теперь все происходило не спеша…

Мой старший сын научил меня, как нужно строить планы, чтобы не расстраиваться вечером, что ничего не успела. Нужно на день сформулировать 1 основную цель. 2 второстепенных. 3 следующего порядка (не уверена, что есть слово «третьестепенных»). Как только основная цель выполнена — все! Ты молодец!!! Ты уже молодец!!! Скажи себе «Браво!» и иди попей чай с зефирками! Если тебе за день удалось добраться до второстепенных целей, то ты вообще герой! Ну а если и следующие пошли в ход, то засыпая, можешь мысленно примерить на себя корону… Теперь планирование у меня происходит именно по этому принципу… А не как учили раньше «срочное и важное, не срочное и не важное»… Нет, в мусор все это.

Спустя полтора года, этим летом, я опять оказалась в знакомых стенах хирургии… Да, наши болезни остаются с нами на всю жизнь, они не проходят бесследно. Когда из реанимации меня перевели в палату, я уже знала, что нужно для выздоровления. И спустя 5-6 дней, как только я смогла открыть интернет, я уже не стала листать ленты соц. сетей. Я стала читать только оптимистичные, только позитивные статьи. Я зачитывала на всю палату, как правильно кормить индюков и какие это умные птицы. Я искала новые рецепты, по которым я буду солить огурцы, когда меня выпишут. Я находила в интернете меню, и рассказывала соседкам, как это вкусно и полезно! («Овсянка на воде, без соли и сахара, да это же просто прелесть!»)

Дети приносили цветы с огорода и медсестры расставляли их по палатам. А по вечерам медсестры часто делали нам замечание, что мы слишком громко смеемся)

Соседок выписывали, появлялись новые, болели, а потом смеялись… И их опять выписывали… Я лежала долго… Но когда пришла моя очередь расставаться с отделением хирургии, мы с медсестрами и санитарками обнимались, как с родными. Со многими обменялись телефонами, общаемся, пока дистанционно (в силу сложившихся обстоятельств).

Я поняла точно, «как корабль назовешь — так он и поплывет». Это однозначно.

И еще. Перспектив выжить в сложной ситуации намного меньше у тех, кто перестал удивляться этой жизни, рассветам и закатам, ее незаметным подаркам. «У тех, кто культивирует дефициты, но игнорирует то, что есть… У тех, кто верит в то, что их счастье — дело чужих рук…»

Я закончу свою статью словами того же психолога Лилии Град: «Не подводите итогов, и не стройте планов… Лучше проснитесь для сегодняшнего дня…и пройдите лишь той дорогой, что выбрали для себя сами, а не той, на которой надо оправдывать чужие ожидания, и угодить всем, кроме себя… Проснитесь… Сделайте первые шаги после долгой невидимой болезни отчаяния и НЕпризнания себя… На изломе зимы…на пороге весны…на качелях лета…в колыбели осени… Не важно… Но сделайте…»

Я не буду говорить, что Новый год, это время начать новую жизнь. Это банально, избито и в корне неверно. Я призываю каждого задуматься… И понять… Найти себя и признать!

С праздником, друзья мои! С наступающим Новым годом! Найдите себя и не теряйте больше!

Я публикую эту статью потому, что задумалась над комментариями людей к моей статье «Всем недовольным жизнью посвящается» . Эту статью, как и комменты к ней, вы можете посмотреть у меня в ленте, я не буду пересказывать. Но суть в том, как много людей недовольны своей жизнью и при этом ничего не хотят менять.

Берегите себя!