О вреде поспешных решений

Обычно я пишу о том, как не надо, на примере других.

Но сегодня на своём примере расскажу.

В воронку скоропалительных решений меня засосало вчера. Мои волосы перестали виться, и короткая стрижка утратила для меня своё очарование. Поэтому я волосы отращиваю, и это нелегко. На прошлой неделе у своего мастера я покрасилась впервые за 1,5 года, но длину оставила, отращиваю же. И вот вчера утром я поняла, что меня невыносимо бесят волосы, которые лежат на шее. Я молниеносно записалась опять к своему мастеру, и вечером уже была у него. Он не хотел мне укорачивать длину сзади, говорил — потерпи ещё немножко, и будет красиво, но я настаивала — отрезай. И он отрезал. И как только он это сделал, я подумала: может, не стоило? Потому что волосы бесить перестали, но причёска и мой внешний вид в целом от этого не выиграли.

Дальше.

Обычно у меня темы для постов «отстаиваются» в разделе черновиков. Сейчас их там около 30-ти. Время от времени я возвращаюсь то к одному тексту, то к другому, докидываю мыслей, и самые «созревшие» публикую. Но вот вчера вечером, пролистав свою ленту инстаграма, я села и накатала на эмоциях пост. Пост был о том, что меня пугает то, насколько много моих ровесниц уходят с работы и начинают постигать нумерологию, астрологию, дизайн человека и пр. Выход статьи я, как всегда, запланировала на 4 утра и легла спать. И утром, едва продрав глаза, я увидела три негодующих комментария под этим постом, два из них — от подписчиц, мнение которых я очень ценю. Эффект первого комментария сработал — я психанула. Психанула на себя, что не смогла корректно донести свою мысль и что дала повод придраться. В общем, даже не встав с кровати, этот пост я удалила.

И уже минуты через 3 пожалела об этом. И разозлилась на себя ещё сильнее, потому что пошла на поводу у чужих эмоций. Приступ самокопания настиг нешуточный, и я начала разбираться, что же меня так задело и в комментариях, и в акте удаления. И пришла вот к чему.

Я пытаюсь казаться хорошей. Такой прям мудрой и адекватной, как Каа из «Маугли». На самом же деле я, конечно, далека от идеала. Я считаю себя адекватной и здравомыслящей, богатый жизненный опыт сделал меня в чём-то мудрее и спокойнее. При этом я очень саркастичный и язвительный человек, и в юности мама говорила, что за свой язык я однажды получу. Я шутила, что я получу работу, но тем не менее. Когда я вижу противоречия в окружающей меня действительности, когда я вижу, что человек декларирует одно, а делает другое, что человек продаёт кому-то свои услуги, не являясь в этом экспертом, когда человек ищет ответы во вне, боясь заглянуть в себя, — я очень иронично настроена по отношению к этим явлениям. Иногда даже зло. И это временами прорывается в мои тексты.

И вот сегодня я удалила статью, а потом разозлилась на себя: зачем? Ну да, это был едковатый пост про моих ровесниц, и он мог кого-то обидеть. Но я действительно не понимаю некоторых вещей, и действительно язвлю по их поводу. И нет смысла казаться лучше, чем ты есть на самом деле. Мне бы не хотелось, чтобы кто-то во мне разочаровывался не только на Дзене, но и по жизни. Но три часа сегодняшнего утра показали мне, что разочаровываться в собственных решениях и поступках гораздо тяжелее.

Такое вот утро. Такое настроение:)