Разрушительные “игры”
Ура, Вы “замужем”! Почему это слово в кавычках, спросите Вы? Отвечу: возможно, это юридический брак – официально заверенный синенькими штампами в паспорте, при свидетелях работников ЗАГСа и близких людей, а может быть – это уже и просто долгие, проверенные отношения, которые не нуждаются ни в каких подтверждениях, в которых вы растите детей, тихо и спокойно счастливы (как в юридическом браке) и не желаете оправдываться перед окружающими почему так.
В любом случае, статья не об этом.
А о том, ЧТО происходит в отношениях, что рано или поздно хоть брак (такой крепкий, надежный и даже многолетний – каким Вы его видели 3,5,15 лет назад) или многолетние отношения (с детьми, с имуществом и тоже с убеждением что все было хо-ро-шо) – ЧТО НА ВЫХОДЕ ВЫ ИМЕЕТЕ РАЗВОД, РАСХОД (и фактический и эмоциональный), ССОРУ (скандал)?
Работая с семейными парами я много слушаю. Слушаю их обоих, если они приходят вместе, или кого-то одного (одну). Слушаю того, кто дошел, кто готов предъявить проблему третьему лицу.
Как получается, что двое людей, когда то любящих друг друга – “вдруг” (специально беру это слово в кавычки) становятся глубоко одинокими, но продолжающими делить пространство? Как долго мы не способны признаться себе, что отношения закончились? Как мучительно нам ощущать в теле пустоту? – вопросы глубоки и сразу ответа на них не найти. Но ещё больнее вопрос: “ЧТО ДЕЛАЮ Я ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ РАЗВОД СОСТОЯЛСЯ?” (да-да, Вы не ослышались именно состоялся. Потому как спроси Вас о том, что Вы делаете, чтобы его НЕ было – Вы найдете много объяснений, а вот СВОЙ ВКЛАД В ССОРЫ, РАЗЛАД, КОНФЛИКТЫ – мало кто ищет.
Ниже я опишу основные игры, которые проигрываются партнёрами, чтобы в итоге их отношения ВКОНЕЦ БЫЛИ РАЗРУШЕНЫ.
Что такое игра с точки зрения психологии?
Термин “игра” ввел Э. Берн, американский психолог и психиатр. Известен, прежде всего, как разработчик трансактного анализа и сценарного анализа.
Игра – это фиксированный и неосознаваемый стереотип поведения, включающий продолжительный ряд действий.
Для чего люди играют в игры?
Игры занимают наше время и позволяют избегать искренности; поддерживают наш сценарий рок, карму, судьбу – назовите как хотите – я буду придерживаться профессиональных терминов; позволяют искажать реальность и получать другие негативные расплаты.
Расшифровка игр, их осознавание – есть качество ваших взаимоотношений с миром, собой, мужем, партнёром.
Итак, разберу часто встречающиеся игры между партнёрами в отношениях.
Игра №1: “Не дам…”
Не дам супа, секса, близости, спокойствия…
Вместо того, чтобы прояснить конфликтную ситуацию, если уж такова возникла, один из партнёром (супругов) обижается и ставит ограничения для второго. Иногда назло!
Чаще, чтобы погладить свою обиду, мягко свернувшуюся клубком на груди… А то как же сложно с ней расставаться- то?
Как страшно быть в близости -то? Конечно! Поэтому проще играть в ограничения, чем прояснять.
Итог игры: один партнёр искренне полагает, что тем самым “перевоспитал” (или показал силу-значимость-первенство) другого с целью что тот одумается и попросит прощение. А второй – идет получает все на стороне. Например, получает на стороне секс (так рождается основа измены).
Игра №2 “Молчун” или заткнуть ситуацию…
Вместо того, чтобы обсуждать ссору, искать компромисс, выход, проговаривать конфликт один начинает молчать, игнорировать, делать вид что обращается не к нему, выходить из комнаты и т. д.
Отмолчаться и ВНОВЬ ведут себя так, будто ничего и не происходит… Отлично, ничего не скажешь. Конфликт опять забетонирован.
Итог игры: так супруга или супруг могут молчать НЕДЕЛЯМИ (а есть клинические случаи, где молчат и месяцами), создавая вокруг себя ещё бОльшую пропасть.
Игра №3 “Догадайся сам…”
Догадайся как я обижена…
Догадайся как мне плохо…
Догадайся как я зла на тебя… Ух…
И главное молчать… молчать… молчать…
Вместо того, чтобы говорить о себе, своих чувствах один из партнёров надувает губки и на все говорит “А ты как думаешь?”, “Что сам не видишь?”…”Мог бы подумать, предвидеть, увидеть. догадаться и так до бесконечности… Ага, вы живете, видимо, с телепатом, не иначе! Все вокруг просто обязаны знать, что ВЫ чувствуете!
Итог игры: так в семье не говорят о чувствах – ни своих, ни других. Так растет эмоциональное отторжение.
Игра №4 “Пинг-понг” или “-Ты козёл, -сама дура”
Обмен любезностями, вспоминание старых обид…
Название “Пинг-Понг” мне пришло в голову, во время одной семейной консультации. Муж и жена зайдя в кабинет удивительным образом сели… не вместе! А друг напротив друга, будто подготовившись к чему-то. Через некоторое время я поняла к чему они готовились. Они вытащили ракетки-слова и метко начали атаковать друг друга.Профи! Что тут скажешь! Быть в роли судьи, мне что-то не мечталось быть и я показала им эту их игру. Прямо в кабинете.
Ух!
Итог игры: слить помои-гнев-раздражение на другого и у кого это получится лучше, тот и “победитель”. Хотя о каком победителе тут можно говорить?
Автор: Ангелина Литвинова
Как Диспорт помогает бороться с морщинами?