Прости.
Прости, что заставила тебя закончить эти отношения. Тебе должно было быть больно отпустить кого-то, кто тебе действительно нравился, потому что я уже проходила это, не один и не два раза, а много раз, отпуская тех, кто причинил мне такую боль, что она распирала меня изнутри.
Прости, что причинила тебе боль своими смешанными чувствами и знаками, которые я тебе давала о наших отношениях, потому что иногда я понимаю, что меня так сильно ранили, что я уже не могу любить в полной мере.
Прости, что я бросилась в омут с головой в наши отношения, не дав тебе время узнать меня, а мне – узнать тебя. Я пренебрегла тем фактом, что люди – это больше, чем они кажутся на поверхности. Я забыла, что есть вещи, спрятанные под поверхностью, которые требуют определенного доверия, чтобы раскрыть их. Мы любили друг друга, это нельзя отрицать. Но ты меня не понимаешь. Ты меня не знаешь.
Ты никогда не узнаешь о тех темных месяцах, которые у меня были до встречи с тобой. Ты никогда не увидишь заживающие шрамы на моих запястьях, когда я решила, что боль – это лучший способ напомнить себе, что я все еще жива. Ты никогда не узнаешь о всех тех случаях, когда меня бросали, предавали, когда я плакала ночи на пролет.
Ты никогда не узнаешь о том, как я была безжизненным зомби, пережив слишком много эмоций. И то мое прошлое повлияло на меня настоящую, оно сопровождало меня, когда я казалась веселой и жизнерадостной. Ты не знаешь, что это всего лишь стена, которую я построила, чтобы оградиться от всех поверхностных людей, кого я исключила из своего внутреннего окружения.
Ты не знал, что когда я призналась, что я тайна, код, который тяжело взломать, я действительно хотела, чтобы ты его взломал.
Я действительно хотела, чтобы ты разрушил все стены, которые я построила вокруг себя в результате всей той боли, которую я пережила в последние годы.
Я хотела, чтобы ты доказал, что я могу доверять тебе, что несмотря на мои шрамы внутри ты все равно готов любить меня.
Но возможно я ждала слишком много, и забывала отдавать.
Прости, что я всегда отдавала тебе себя наполовину, а вторая половина всегда была замаскирована под неуверенность в себе, и достойна ли я тебя. Достойна ли я любви. Готова ли к серьезным отношениям. Прости, что открылась так мало, хотя сама всегда говорила о честности и открытости в отношениях.
Прости.
Я скучаю по тебе. Я скучаю по нам.
Я скучаю по временам, когжа мы были вместе, моментам, когда я немного расслаблялась и давала подсказки о моем тяжелом прошлом. Моментам, когда у нас действительно была глубокая эмоциональная связь, которую я всегда хотела. Я скучаю по душевным разговорам, когда мы раскрывали свою прошлую боль и шрамы. Я скучаю по тебе, как ты заверял меня, что я достойна тебя и твоей любви.
Я скучаю по твоей улыбке. Твоему смеху.
Но я все же рада.
Я рада, что у нас что-то было. Что мы были влюблены, и как эти короткие отношения научили меня многому о любви и о боли. Ты научил меня намного большему, чем предыдущие расставания, а уйдя от меня ты в некотором роде разрушил мои стены и помог открыть мое сердце, чтобы снова впустить туда кого-то.
Ты дал мне надежду, ты показал мне надежду, ты – моя надежда. И я благодарна за это. Я благодарна, что у нас что-то было, что мы были вместе, что мы любили.
Но все отношения заканчиваются, рано или поздно.
Потому не жди меня. Забудь меня. Найди кого-то лучше меня. Того, кого легче любить, того, кто лучше любит. Забудь боль, что я тебе причинила, и будь счастлив.
Я буду помнить тебя всегда.
Я буду любить тебя всегда.
А по ночам одной курить, в груди осколки собирая…