Почему мы зацикливаемся на людях, с которыми у нас нет никаких шансов

Все не так просто, как кажется, утверждают исследователи.

Знаю, всем нам знакомо чувство любви к человеку, который никогда не ответит взаимностью, не так ли? Все мы так или иначе были без ума от любви, но в ответ встречали лишь холодное безразличие.

По какой-то причине, когда перед нами встает выбор между тем, кому мы нравимся, и тем, кому не нравимся, мы активно продолжаем свои попытки пробудить любовь в человеке, с которым у нас нет никаких шансов. Увлеченность в данном случае носит весьма странный характер, и на то есть свои причины, какими бы глупыми они ни казались. Вы не одни в своих усердных стараниях выделиться перед тем, кто никогда не заинтересуется вами. Каждый из нас проходил через это хотя бы раз в своей жизни.

Результаты недавнего исследования показали, что непринятие порой вызывает у нас одержимость каким-то одним человеком, заставляя желать его еще сильнее. По информации журнала Psychology Today, в ходе своих исследований Хелен Фишер обнаружила, что непринятие стимулирует работу участков мозга, ответственных за появление мотивации, чувства признания, привязанности и стремлений. Она делала снимки мозга отвергнутых людей, которые по-прежнему говорили о своей любви к тому, кто не принял их чувства. Оказалось, что во время демонстрации участникам фотографий с объектом их любви, в мозге активировались обозначенные выше участки. Подумать только!

Здесь нельзя не упомянуть и когнитивный диссонанс. Приходилось ли вам часами напролет пытаться понять поведение объекта своей любви, что в итоге приводило к появлению у вас неприятных мыслей? Пытаясь сохранить самообладание, вы медленно становились все более тревожными, пока, наконец, ваш разум не переполнял драматизм и безумный поток мыслей.

В психологии это чувство получило название когнитивного диссонанса – психологического дискомфорта, переживаемого человеком, мысли которого разрываются между двумя и более противоречащими друг другу убеждениями, идеями или ценностями (Леон Фестингер, 1957 год). Наличие диссонанса существенно усложняет способность сосредоточиться на чем-то другом помимо причины появления такого напряжения и поиска способов от него избавиться.

В отношениях диссонанс возникает в момент, когда мы пытаемся увязать между собой смешанные сигналы – поведение, указывающие на то, что мы человеку нравимся, и его поступки, говорящие об обратном. Классический пример: у вас двоих все хорошо, но тут ваш партнер внезапно начинает вас отталкивать. Это повергает нас в неприятное психологическое состояние, из которого нам хочется поскорее выбраться.

Столкнувшись с такого рода проблемой, нам хочется либо забыть этого человека, или же узнать его получше, чтобы снова ему понравиться. Возникающее при этом напряжение едва ли можно назвать приятным чувством, но именно к нему мы, кажется, и стремимся.

Приходилось ли вам чувствовать что-то подобное? Мы так хотим понравиться определенным людям, что пробуем все возможные варианты, а когда вариантов больше не остается, просто вынуждены двигаться дальше.