Ссора как… секс

Ссора как… секс
Ссора, скандал, выяснение отношений… Давайте будем честными: если они, отношения, у вас есть, то в них есть и все вышеперечисленное. Случается. И это, в общем-то, вполне нормально — конфликтовать и даже скандалить с партнером. Время от времени. Нечасто. И — это нормально, когда масштаб скандала и потраченное на него время соответствует поводу.

А вот если такая форма взаимодействия в вашей паре — тенденция, если ссоры вспыхивают, что называется, на пустом месте, из-за “любой ерунды”, значит в ваших отношениях начались искажения. Разрушительные искажения, если что. Которые если не разрушат вашу пару, то будут разрушать и разрушать каждого из вас пока вы вместе. Или — пока вы не осознаете эти искажения и не исправите их.
Вообще, у тенденции взаимодействовать через скандалы (не путайте с конфликтом, понятием более широким и совсем не обязательно деструктивным) разные причины. Я хочу поговорить об одной из самых — каким бы странным это ни казалось! — распространенных: а именно, о скандале как о форме… близости. Да-да, именно близости, причем, не только психологической, но и физической. Другими словами, я предлагаю разобраться с ситуацией, когда …скандал заменяет секс

Если ты сейчас скептически фыркаешь, то спроси себя еще раз: чего в твоих отношениях (настоящих или прошлых) больше — секса или ссор? А главное, что более протяженное по времени — акты любви или войны? И если твой ответ “ссоры” и “войны”, то — да, скорее всего они заменяют вам с партнером секс.Почему так? Почему многие (если не большинство) выбирают, как говорят в народе, браниться, а не любиться? Пробежимся по причинам.
№1: Homo homini lupus est
Ну ладно, пусть не настолько, как утверждал Плавт, пусть не все мы волки друг другу, но — факт: мы друг друга боимся (за редким исключением). Естественно, это глубинный бессознательный страх. Так уж большинство из нас растят и воспитывают (да, я не устаю писать эту фразу), что отношения — любые! — становятся чуть ни синонимом небезопасности.

Нет, конечно же мы боимся не друг друга, а того, с чем можем встретиться (ибо встречались уже, неоднократно) в отношениях: отвержения, обесценивания, унижения и так далее. Проще говоря, мы боимся психологической (душевной) боли, что возникает в ответ на действия или слова других людей. И потому мы очень боимся сближаться, особенно, психологически.
А что такое секс? Это максимально сближение. Это — и в буквальном, и в переносном смысле — взаимное проникновение. А значит, это, по сути, отсутствие границ. Что происходит, когда мы открываем границы? Правильно, мы становимся крайне уязвимыми. Беззащитными. Что, конечно же, весьма небезопасно — с точки зрения нашей травмированной разным негативным опытом психики.
И что же происходит? Близости мы боимся, однако потребность в ней никуда не делась! Ибо это одна из базовых наших потребностей-то. Как, кстати, и потребность в безопасности. И вот два этих основополагающих стремления вступают в конфликт. Такие вещи в народе очень тонко охарактеризовали: и хочется, и колется.
Как его решить, как выйти из этого внутреннего раздрая? Наша хитромудрая психика выход находит: свою потребность в контакте и близости с другим мы реализуем через скандал. Ведь во время ссоры все внимание партнеров сконцентрировано друг на друге, во время ссоры они интенсивно обмениваются эмоциями… страсти кипят, не так ли? Согласись, технически скандал и впрямь практически идентичен сексу: открываются границы, сокращается дистанция, партнеры буквально поглощены друг другом.

И вот главный вопрос: почему бессознательно скандал ощущается более безопасным, чем секс? Все просто: мы злимся. Да ведь? А злость, как известно, дает колоссальное количество энергии. Мы чувствуем себя сильными в гневе. И значит — неуязвимыми. Вот и все.

Технически (а также психологически и эмоционально) скандал — тот же секс, только в нем не нужно быть уязвимым.
№2: в СССР секса нет!
Я знаю, что большинство моих читателей здесь — люди в возрасте от тридцати пяти. Мы выросли в Советском Союзе, где, как известно, “секса не было”. Быть-то он был, само собой, но сама тема была крайне табуирована. И это табу, к сожалению, большинство из нас интроектировало. Впрочем, и у нынешних тридцатилетних, и у более поздних поколений эта проблема актуальна. Что не удивительно: их растили родители с “советской закалкой”.
Так что в бессознательном большинства — увы! — прочно обосновались такие убеждения с общим лейтмотивом “Секс — это мерзко, стыдно, плохо”. Особенно не повезло в этом смысле женщинам: у нас в придачу к вышеобозначенному интроектированы всевозможные благоглупости, вроде “секс любят только порочные, падшие женщины” и подобные. В том смысле, что порядочная-то дама к сексу должна быть равнодушна. И несмотря на то, что за последние три десятилетия отношение к сексу в обществе в целом изменилось, и в сознании большинства из нас тоже произошли перемены “к лучшему”, секс-табу в бессознательном сидит. И влияет. Ой, как влияет! Только вот потребность в физической близости это не отменяет. Она есть, эта потребность, и она — тоже ведь одна из наших базовых!

А любая наша потребность содержит в себе психический энергетический потенциал. Любая наша потребность — как пружина, может сжиматься (подавляться) лишь до определенного момента. Потом “выстрелит”. И если эта энергия, энергия нашего либидо не используется по назначению, она либо будет перенаправлена в тело (привет, психосоматика!), либо — сублимирована. Ты же знаешь, что такое сублимация? В общепринятом понимании, это процесс реализации сексуальной энергии в других формах деятельности: творчестве, скажем, или вот в… скандале. Да, считается, что при сублимации энергия перенаправляется в конструктивные формы, но, по-моему, это далеко не так. Потому как скандал в данном разрезе — ни что иное, как сублимация нереализованной сексуальной энергии в такую вот, вполне деструктивную, форму взаимодействия с партнером.
Вот, собственно, две основные причины, по которым многие из нас заменяют физическую и психологическую близость в отношениях на ссоры и скандалы.
Закономерный вопрос: что же делать тем, кто узнал себя? Во-первых, прокачивать свою психологическую устойчивость, опору на себя, восстанавливать и тренировать навыки самоподдержки — и тогда отношения с другими уже не будут восприниматься как «страшно опасные». Во-вторых, осознавать и трансформировать бессознательные запреты, связанные с сексом. Ну и — смотреть теперь на ссору с партнером с вопросом: а не заменяю ли я сейчас этим скандалом секс?Поверь, сам по себе этот вопрос уже будет запускать интересные и весьма полезные процессы в твоем бессознательном.