Страх потери еще не любовь

Когда работаю с клиентами про отношения, временами наблюдаю такую картину. Вроде и отношения не очень, но как только на горизонте появляется мысль, что второй может разлюбить, уйти, бросить, найти другого, в этот же момент у первого адским пламенем зажигается страсть, желание, любовь. Второй становится смыслом жизни. Самым главным. И все разговоры о том, как сильно его любят, и как страшно его потерять. Но правда в том, что в этом страхе потери любви почти нет. Это про выживание, про первичный ужас, про регресс в детство, где от наличия матери зависела жизнь. И в этом всем нет партнера на самом деле. Есть объект, который должен всегда быть рядом и гарантировать целостность травмы. И когда он уходит, то страшно не выжить. Это чувство иррациональное, и оно вообще не включает настоящего другого. Оно про образ брошенности в прошлом и ощущении себя полным ничтожеством, раз снова уходят. Оно про страх самого процесса ухода, а не про конкретного человека.

Так что если вы боитесь потерять партнера это еще не означает, что вы его любите.

Психологические зарисовки из сессий

Он пришел ко мне через два года после первых встреч. Мы уже пытались работать с ним, но с подобным типом мужчин работать сложно. Он ушел. Сказал, что все сделает сам и терапия фигня. В этот раз от его задора осталось не так много. Он заметно похудел и выглядел весьма печальным. Я немного опасалась, не знала чего ожидать. Но он просто начал говорить.

— Я люблю ее только когда она уходит. Тогда все меняется, свет меркнет и мне крайне важно ее вернуть. В обычной жизни мне почти нет до нее дела. Меня бесят ее глупые шутки, смех, попытки казаться сексуальной, размышления о жизни. Почти все меня бесит. И мне кажется, что если ее бы не было, моя жизнь стала бы идеальной. Но как только она уходит, внутри меня все обрывается. Я перестаю есть, плохо сплю, мне кажется, что жизнь теряет смысл. Я начинаю ее возвращать. Активно, настойчиво. Проблема в том, что это происходит уже в какой-то n-ный раз, и если раньше достаточно было позвать, потом подарить цветы, потом обещать измениться (но не измениться), то сейчас она все меньше и меньше мне верит. Раньше я возвращал ее за несколько дней, теперь мне приходится бегать за ней неделями. И в тот момент мне кажется, что я действительно изменюсь. Что в этот раз, когда она вернется, она больше не будет меня раздражать, что я наконец-то понял, как ее люблю. Но каждый раз история повторяется. Даже после нескольких недель адской погони любви во мне не прибывает. Иногда мне кажется, что я просто играюсь с ней. Что мне интересна сама попытка вернуть. Как будто тем самым я просто доказываю себе, что я крут. И доказав это, я успокаиваюсь. Она снова начинает меня бесить.

Однажды она ушла на полгода. За это время я похудел на 15 кг, работа посыпалась, я даже немного поседел. Каждый день я начинал с самообвинений, что потерял самую лучшую девушку в мире, я стал агрессивным, друзья переживали за меня. Они заставили пойти к психологу. Я долго отказывался, мне это казалось ерундой. Психолог меня тоже раздражала. Она задавала глупые вопросы о моих чувствах, спрашивала про отношения с матерью, как будто в этом есть какой-то смысл. Я просто хотел вернуть бывшую. Какая разница, какие отношения с матерью у меня были? Какая разница, что их особо и не было. У нее была своя жизнь, у меня своя. Я хотел, чтобы она меня видела и слышала, но она вышла второй раз замуж, и видела только своего нового мужа. Сначала я бессился, потом убегал из дома, она меня искала, а когда находила, то какое-то время мы были вместе. Я думал, что теперь она будет любить только меня. Но через день она снова забывала обо мне и я начинал ее ненавидеть. Как и ее нового мужа. Поэтому я рано ушел из дома и больше мы с ней не общались. Вернее, она хочет общаться со мной, пишет, звонит, но я делаю это через силу. Я хочу, чтобы она страдала, как я тогда. Но какое все это имеет отношение к тому, что я не могу вернуть свою девушку?

— Ты же ее не любишь.

— Я думаю, что мне просто важно чувствовать контроль. Я чувствую контроль, когда все идет по плану. Даже если я на нее раздражаюсь, то я это контролирую сам. А когда она уходит, я контроль теряю. И все силы направляю на то, чтобы его вернуть. Не девушку, а контроль.

— А почему контроль так важен?

— Потому что когда его нет я проживаю полное бессилие, мне страшно, я вспоминаю свой детский ужас, я один в комнате, мама собирается на свидание, я понимаю, что останусь один дома, и понимаю, что я не могу этого вынести. Тогда я «случайно» выливаю на себя кипяток. Мама начинает носиться вокруг меня, кричит, что я бестолочь, что порчу ей жизнь своими кривыми руками, но ей ничего не остается кроме как остаться дома со мной. Она одновременно лечит меня и плачет. И я понимаю, что тот мужчина ей важнее меня. Это было больно. Физически мне было больно от ожогов, эмоционально я, казалось, умер. И я надолго остался в таком состоянии.

— И как это влияет на то, что происходит с тобой сейчас?

— Я не знаю, иногда мне кажется, что я живу только тогда, когда бегу за кем-то. Когда люди рядом, я их отталкиваю, мне становится скучно, они такие все обычные и неинтересные. И тогда я начинаю их провоцировать на реакции. Мне надо видеть, как им больно, как они зависят от меня. Наверное, и с девушкой так, я хочу видеть ее зависимой, но всегда готовой прибежать назад. Но чтобы была интрига, и я не знал, вернется она или нет.

— А сейчас она снова ушла?

— Нет, сейчас она рядом, но я вижу, что это финальные аккорды, ей явно не хорошо со мной, я тоже страдаю. И с ней плохо, и без нее страшно. Сейчас я уже понимаю, что дело не в ней. Я вспоминаю прошлые отношения, они все были похожи на эти. Но с меньшей драмой. Наверное, эту я все-таки немного люблю. Хотя я не знаю, что такое любовь. Для меня это жажда обладать. Но именно жажда, а не сам процесс обладания. Тогда уже скучно и надо вносить игру, бросать, отвергать и провоцировать.

— А что ты хочешь от меня?

— Не знаю. Я просто пришел поделиться. Когда-то твои вопросы заставили меня задуматься о том, что не так со мной. И я думал, что ты сможешь задать новые и я все разрешу для себя.

— Одними вопросами такие ситуации не разрешаются, к сожалению.

— Ну, не знаю.. Сейчас мне стало легче. Возможно, я еще раз приду к тебе.

И он ушел.

Я не знаю, что будет дальше. Работа если и будет, то крайне не простая. И для меня, и для него.

В потере много страха, но не всегда это говорит о любви.

Автор: psy-practice.com