У всех отношений есть 4 возраста

Как часто мы слышим о том, что супружество – это не просто игра в любовь, но титаническая работа партнеров, которая подразумевает глобальную прокачку терпения. Увы, никто не говорит, что черная полоса когда-то заканчивается, поведение супругов корректируется, ожидания уточняются, а на смену ссорам приходит просто счастье быть вместе.

Психологи разделяют отношения в браке на 4 возрастных этапа, среди которых самые трудные – вторая и третья стадии. Если оба партнера предупреждены о возможных конфликтах, вероятность сохранить любовь значительно повышается, становится легче определить причину недовольства и устранить неудачи. Готовы побороться за свою семью? Тогда читайте.
4 возраста отношений супружеской пары
1. Влюбленность: вот она, моя судьба!
Именно этот период запоминается на всю жизнь, в последующем сближая партнеров в тяжелые кризисные моменты, согревая своим теплом в пору охлаждения. Над любовью превалирует страсть и желание сексуальной близости, которые диктуют гормоны в лице дофамина и адреналина. Недостаткам партнера не придается большого значения, ссоры могут быть острыми, но никогда не длятся долго, заканчиваясь признаниями в любви. Любая мелочь воспринимается эмоционально – либо экзальтированно, либо трагично. Считается одним из самых ярких и романтических периодов в жизни пары.

2. Сепарация и разочарование: ты не такой.
За влюбленностью следует пресыщение, партнеры начинают отлепляться друг от друга и неожиданно обнаруживают полное несовпадение взглядов на жизнь, стилей общения, желаний или целей. Оказывается, рядом не идеал, а обычный человек с горой комплексов и раздражающих привычек, ты сам оплошал, наделив его несуществующими качествами. Происходит кризис доверия, оба предъявляют друг другу необоснованные требования, выставляют претензии, манипулируют, придираются по мелочам, ссорятся и навязывают свою «правду». Если терпение иссякает, могут разойтись, переполненные обидами. Но если мудрость берет свое, со временем приходит уважение к чужой индивидуальности, примирение с несовпадениями в характерах, отказ от эгоизма.
3. Необремененная дружба: и с тобой хорошо, и без тебя не пропаду.
Если до этого партнеры пытались компенсировать какие-то внутриличностные травмы с помощью партнера (заглушить страх одиночества, найти замену опекающей матери, обзавестись статусом семейного человека), то на этом этапе отношений отпадает потребность использовать половину в своих целях. Супруги выходят за пределы семейных ролей и учатся жить отдельно друг от друга – расширяется круг знакомств, строится карьера, появляются новые увлечения, где оба обнаруживают свою востребованность. Женщина больше не чувствует себя придатком мужчины, она самостоятельна, красива и интересна. Муж с головой уходит в карьерные достижения. Опасность периода в том, что свобода порождает эйфорию, отчего может закрасться вопрос: «А зачем вообще нужен партнер? Можно жить самому или найти более успешного, молодого любовника…» Так разрушаются семьи с огромным стажем. Но если свобода не пугает, если супруги хотят быть вместе и дальше – тогда приходит черед последней стадии.

4. Зрелая любовь: счастье быть просто вместе.
Вот он, подарок за ваше терпение, смирение и заботу друг о друге – период действительно глубоких, теплых и искренних отношений. Партнеры получают сближение на уровне души, испытывают любовь за гранью влечения, когда прежде всего ценится индивидуальность человека, приходит понимание на уровне интуиции. С этого этапа в отношениях поселяется легкость, непринужденность, забота и наслаждение обществом друг друга. Партнеры счастливы, любовь окрыляет, дарит силы и желание созидать, быть лучшей версией себя. Дойти до этого периода — настоящая удача!
Как обрести гармонию в браке?
Перво-наперво понять, что каждые отношения уникальны, а потому нет какой-то единственной «нормы», все индивидуально. Не пытайтесь навязать близкому человеку свои правила и взгляды на жизнь, не говорите «я прав, а ты ошибаешься», к хорошему это не приведет. Для начала попытайтесь понять его философию, найти что-то, что вас объединяет.
Одной из частых причин недопонимания в паре является нежелание слушать: мы навязываем любимым людям свое понимания «добра», в котором те могут и не нуждаться. Не спешите, не давите, не выносите категорических суждений. Будьте гибкими, спрашивайте, нужна ли ваша помощь, что партнер подразумевает под «помощью», что ему нравится или нет. Чаще разговаривайте, наполняйте жизнь новыми впечатлениями и не обижайтесь на отказ.

Помните, мужчины, как никто, нуждаются в признании женщиной, они хотят слышать ее одобрение, похвалу, видеть радость в ее глазах. Если он не чувствует, что его труды ценят, он теряет стимул быть лучше. То же относится к женщине. Она должна понимать, что является для мужа самой желанной и любимой. Как только ей перестают уделять должное внимание – появляются придирки, плохое настроение и сексуальное охлаждение.
Не обращайте внимания на пересуды за спиной, не идите на поводу у страхов, чужого мнения или биологических часов. Ориентируйтесь только на собственное состояние, чувства и ощущения, тогда вы будете вместе не от внутреннего дефицита, но ради собственного удовольствия!