Я не могу себе этого позволить, или Как разрешить себе хотеть

Этот текст лежал у меня в черновиках около трёх месяцев. О том, что по-настоящему волнует и занимает, писать трудно. И слова подбираются с трудом.

Несколько лет назад я обнаружила у себя интересный синдром. Ну, как интересный — удручающий. Я не могла себе позволить многих вещей, даже если могла себе их позволить. Не разрешала себе не то что покупать ту одежду, которую вполне могла купить, но даже не разрешала мечтать себе о том, о чём совершенно точно могла мечтать.

Я не могу себе этого позволить, — говорила я.
Причем, никто у меня ничего не спрашивал. Я говорила сама себе. Это то самое «ограничивающее убеждение», о котором говорят психологи и коучи всех мастей. Но мне казалось, что я в адеквате, и это вовсе даже не ограничивающее убеждение, а объективная реальность.

Простой пример.
Отправляясь на шоппинг за, скажем, зимними сапогами, я имела нормальный бюджет на эти самые сапоги. Но брала в руки и примеряла только ту обувь, которая была значительно дешевле того, что я действительно могла себе позволить. В итоге покупала что-то поскромнее, что не очень-то и нравилось. То есть даже имея средства, я считала, что не могу себе позволить дорогую обувь. Это не для меня.

Что уж говорить про такие вещи, как отдых, поездки и т.п. В какой-то момент я поняла, что перестала мечтать и не могу себя даже заставить делать это.

Онкологический диагноз заставил очень многое переосмыслить.

Стало понятно, что многое, из-за чего мы беспокоимся, не имеет никакой ценности. А то, на что мы плюём, и есть самое главное. Например, я поняла, что важнее всего для меня — это я сама. Не работа, не муж и даже не дети. Чтобы сохранилась моя семья, я должна прежде всего сохранить себя. И фраза «я не могу себе этого позволить» встала на моём пути.
Я решила, что я ДОЛЖНА себе многое позволять, потому что я у себя одна, потому что завтра может не случиться, а я сама себя ограничиваю как никто другой. Сама надела на себя шоры и смиренно ношу их.

Это был какой-то переломный момент. Я словно разрешила себе хотеть. Уверена, у многих это врождённый навык, а у меня — нет.

И речь не только о вещах, путешествиях и каких-то материальных благах. Теперь я могу себе позволить (и позволяю!) лежать с книжкой тогда, когда, казалось бы, надо заняться уборкой. Я знаю, что уборка никуда не денется, а интересную книгу дочитать хочется. Я могу себе позволить не мыть сама окна, а пригласить для этого специально обученного человека: поберечь свою оперированную руку и своё время. Я позволяю себе отказаться от подработки, если она мне кажется неинтересной или требует больших усилий, или не приносит отдачи. Раньше я не могла себе позволить отказаться от работы (читай — денег). Теперь могу. И — что интересно — денег меньше не стало.

Есть один лайфхак у меня: если чего-то по-настоящему хочется, не думать много, не размышлять об обстоятельствах, которые могут быть «против», а идти на поводу у этого «хочется». Захотела — купила дорогую книжку, захотела — полетела с сестрой в Питер. Но тут есть нюанс: ключевые слова в данном случае — «по-настоящему хочется». Кроме собственной ограниченности я осознала ещё и то, что очень-очень хочется по жизни совсем немногих вещей. Самое главное желание — впечатлений! И вот именно за ними и следует следовать:)) Каламбур.

Не знаю, это ли любовь к себе или обычная забота.
Но последнее время я словно расширяю собственные границы и выглядываю из-за своих шор. Это, прямо скажем, нелегко. Но я работаю над собой.