Жестокая правда о разводах, о которой никто не говорит

Вы с нетерпением ждете того дня, когда вы, наконец, сможете начать новую жизнь и вновь обрести любовь. Но…

Вы чувствуете себя пойманными в ловушку брака, который медленно, но верно, убивает вашу душу, и из которого вы уже давно жаждете вырваться. Вы устали от необходимости отрывать частички себя, чтобы кормить ими зомби, в которого превратились ваши отношения. Вы не раз и не два слышали истории о разведенных людях, которые вскоре после этого нашли свою истинную любовь, и теперь невероятно счастливы. Понятное дело, что все это вновь разожгло искру надежды в вашей душе.

Вы с нетерпением ждете того дня, когда вы, наконец, сможете начать новую жизнь и вновь обрести любовь. Но… хотя развод действительно может изменить вашу жизнь к лучшему, есть несколько печальных, но от этого не менее правдивых фактов, благодаря которым вам будет куда сложнее восстановиться после расставания и бракоразводного процесса, и которые способны сделать ваше будущее куда менее счастливым и безоблачным, чем вам хотелось бы.

Так что прежде, чем вы решите, что с вас хватит, и окончательно перережете те ниточки, на которых висит ваш брак, подумайте о собранной в этой статье жестокой правде о разводах — правде, о которой вам никто не рассказывал.

Вы будете постоянно сравнивать всех потенциальных партнеров с вашими «бывшими».

Давайте вы будете честны сами с собою — в самом начале столь бесславно заканчивающихся отношений ваш партнер привлекал вас далеко не просто так. Возможно, он удовлетворял все ваши эмоциональные и сексуальные потребности, знал, какой именно крепости вы любите свой кофе, или обладал невероятно острым чувством стиля, и всегда подбирал вам галстук в тон пиджака, благодаря чему вы чувствовали себя увереннее.

Когда эти отношения окончательно закончатся, и вы вступите в новые, вы не сможете не начать сравнивать различные аспекты бывшего партнера с новым. В вашей голове сам по себе образуется огромный воображаемый список положительных качеств «бывших», которому, как считает ваше подсознание, должен соответствовать нынешний партнер. Если вы не будете осторожны, эта бесконтрольная и постоянная игра в сравнение рано или поздно столкнет ваши новые отношения с края обрыва, и вы ничего не сможете сделать, чтобы их сохранить.

Чтобы преодолеть свою тягу к сравнению, постарайтесь думать прежде всего и сильных сторонах и положительных качествах вашего нынешнего партнера, а не бывшего.

Скажем, вы развелись и женились снова… Почему вы это сделали? Чем именно вас привлекла новая жена? Что она делает лучше, чем кто-либо еще? Что именно заставило вас выбрать из множества вариантов именно ее, а не кого-то еще? Да, у нее может и не быть идеального чувства стиля, как у вашей «бывшей», зато она может готовить как богиня. Вот и сосредоточьтесь прежде всего на этом.

Развод отбросит вас в самое начало пути.

Начать новую жизнь после развода — это словно оказаться на хлипком плотике в океане посреди бушующей бури. Вы понимаете, что корабль ваших отношений, который вы столько лет любовно выстраивали и укрепляли по досочке, оказался фатально непрочным, и в следующий раз вам нужно будет все продумать, чтобы не оказаться в таком же положении.

Именно поэтому после развода у вас может уйти несколько лет на то, чтобы найти человека, рядом с которым вы будете чувствовать себя по-настоящему хорошо, и которому вы сможете по-настоящему довериться.

Вы не знаете, да и не можете знать, когда вы повстречаете свою следующую любовь.

К тому же, когда вы повстречаете этого по-настоящему особенного человека, вам придется немало потрудиться для того, чтобы завоевать его или ее доверие. Почему? Да потому, что большинство людей относятся крайне скептически к самой идее того, чтобы хотя бы пойти на свидание с разведенным человеком, а уж тем более к тому, чтобы заключить с ним брак. Вы должны быть готовы к тому, что несколько раз получите от ворот поворот перед тем, как, наконец, найдете человека, который не только придется вам по душе, но и будет готов строить с вами новую жизнь.

Кроме того, предположим, что вам захочется завести детей в новых отношениях… это тоже может сделать вашу ситуацию весьма непростой. Воспитывать и обеспечивать детей по мере того, как вы становитесь старше, все сложнее и сложнее. А это значит, что вам стоит принимать во внимание то, как скажется разница в возрасте между вами и вашими детьми на их воспитании и не только.

Это может не самым приятным образом сказаться на вашем здоровье.

Когда мой брак развалился на мельчайшие кусочки, меня начала одолевать бессонница. Оно и неудивительно. Каждый вечер я лежала в постели, крутясь и переворачиваясь с одного бока на другой, и засыпала под утро, чтобы через пару часов проснуться с головой, мутной от недосыпа и пульсирующей от боли. Но бессонница — это далеко не единственный способ, которым развод может навредить вашему здоровью.

Как пишут авторы статьи, опубликованной в «Psychology Today», развод может ввергнуть ваше здоровье в настоящий хаос, существенно повысив уровень вашего стресса и даже увеличив вероятность возникновения депрессии. Испытываемый вами невероятный стресс, кроме всего прочего, способен ослабить вашу иммунную систему и отнять у вас несколько лет жизни. Кроме того, происходящее может негативно связаться и на вашем весе — зачастую люди, проходящие через бракоразводный процесс, либо быстро набирают лишний вес, заедая стресс, либо худеют от переживаний.

Взять хотя бы меня — за время бракоразводного процесса я потеряла в весе настолько сильно, что это изрядно обеспокоило моих друзей. Впрочем, противоположные случаи не так уж и редки. После развода вы можете с удивлением обнаружить неэстетичные складки на боках и совершенно новую цифру на весах, особенно если вы привыкли заедать сильный стресс. Это особенно опасно тем, что открывает дорогу более серьезным заболеваниям, таким, как заболевания сердечно-сосудистой системы.

Вы начинаете сомневаться в себе.

Эмоциональный нож, который втыкает в ваше сознание необходимость развода с человеком, с которым вы когда-то хотели прожить всю свою жизнь, будет шевелиться и проворачиваться еще очень и очень долго, заставляя вас раз за разом сомневаться в самих себя и в правильности вашего решения расстаться. Что касается меня, то я могу вспомнить множество моментом, когда мой внутренний голос сомнения в себе, вины и сожалений оказывался настолько сильным, что я надолго погружалась в мрачную пучину раскаяния.

Особенно цепкими и сильными эти чувства бывают на ранней стадии развода. В вашей голове постоянно клубятся вопросы вроде: «Сделала ли я все возможное, чтобы сохранить свой брак? Возможно, я сдалась слишком рано? Что, если после развода мне будет еще хуже, и это никогда не закончится?»

Как говорил об этом Стюарт Стаффорд:

«Есть лишь одна вещь, которая хуже, чем так и не обрести истинную любовь — это тот случай, когда вы ее нашли, а после лишились. В этом случае вы знаете, чего лишились».

Так что вы вполне можете начать чувствовать себя неудачником/неудачницей, и думать, что вы оказались недостойны настоящей любви, и больше никогда ее не найдете. И хотя вы можете этого не осознавать, но чувство недостойности и сомнений в себе, порожденное неудачным браком, может просочиться и в другие аспекты вашей жизни. Вы можете начать чувствовать себя настолько неуверенно, что это скажется на вашей способности принимать важные решения — любые, а не только романтического характера.

На вас нахлынет кризис идентичности.

Итак, вы только что развелись… так где же теперь ваше место в обществе? С кем общаться? С женатыми друзьями? С холостыми? А может, вам стоит поискать совершенно новую компанию? Если честно, то вам действительно может быть непросто сохранить ваши нынешние круги общения — хотя бы благодаря тому, что жизнь всех этих людей теперь устроена совсем не так, как ваша. У них могут быть жены и дети, требующие их внимания. Вы можете больше не так хорошо вписываться в их семейные праздники, выглядя белой ворон среди приглашенных семейных пар.

Не то чтобы вы не могли общаться с ними и дальше, просто вы с намного большей вероятностью будете чувствовать себя не на своем месте. Но это еще не все. Некоторые из ваших «друзей» вполне могут и вовсе исключить вас из своих жизней — просто потому, что, к сожалению, некоторые люди куда больше беспокоятся о соблюдении внешних приличий, чем о дружбе, и для них развод — это аморально, и сродни какой-то заразе, которую от вас можно подхватить.

А как насчет напряженных отношений с детьми, если вы успели их завести? Это не говоря уже о том, что у этих детей есть дедушки и бабушки со стороны вашего партнера, которые могут ненавидеть вас, и настраивать против вас ваших же детей. И раз уж мы об этом заговорили, будьте готовы к тому, что родственники вашего нового партнера будут относиться к вам с немалым скептицизмом и подозрительностью.

«Любовь — это и путь, и место назначения, и хоть сам путь может быть долгим и утомительным, в конце его вас может ждать неожиданное и невероятное счастье», ― Стюарт Стэффорд.

Не позвольте вашему счастью умереть из-за того, что вам пришлось взбираться на гору неудачного брака. Да, пусть путь на ее вершину был долгим и утомительным, зато оттуда открывается замечательный вид. Ваша жизнь слишком ценна, чтобы тратить время на отношения с человеком, из которых давным-давно ушла любовь. Вы заслуживаете найти спутника, который будет готов пройти весь ваш невероятный жизненный путь вместе с вами — до самого конца.

Но даже найдя такого человека и открыв ему свою душу, помните об истинах, собранных в этой статье, ведь они способны помочь вам с куда большей ловкостью управиться с парусами и рулем корабля вашей жизни, плывущего к рассвету новых отношений.

Источник