Мой первый муж ушёл от меня, когда нашей дочери было полгода. Жили мы с ним не то чтобы очень счастливо, поэтому его уход не был неожиданностью. Но во время разговора, когда он сообщил, что уходит, я рыдала и в первый и последний раз в жизни била тарелки. Потом он ушёл, а я собирала осколки, и всё происходящее казалось мне очень несправедливым. Мне было 23 года.
Муж ушёл в середине января. Я осталась одна в квартире с младенцем, у которого резались зубы. Дочка Соня была беспокойная в этот период и практически не слезала с моих рук. На улице стояли 40-градусные морозы, я не могла никуда выйти. Продукты дома практически сразу закончились, в такую погоду до меня никто из родственников доехать не мог, да я никому ничего и не говорила поначалу. Примерно неделю я почти голодала, забегала на кухню, чтобы закинуть в себя стакан чая или горсть кукурузных хлопьев. Похудела очень (ну, это хотя бы на пользу)).
События того времени я вспоминаю, как в тумане. Я не плакала сутками, я была, словно заводная кукла: двигалась по дому, занималась с ребёнком, словно в анабиозе. Раз в день разговаривала по телефону с мамой, говорила, что у нас всё нормально.
В то время в России начал развиваться сайт Живой Журнал, и это была моя отдушина. Туда я писала о своих переживаниях и чувствах. О том, как я растеряна, как мне одиноко — в общем, изливала душу. У меня в ЖЖ было несколько десятков «друзей», большинство из них я знала лично, но не всех. Сильнее всего меня поддерживала девушка, назовём её Ира. Лично я её не знала, но она тоже жила в моем городе, у нас было много общих знакомых. Ира была несколько старше, а потому — мудрее. Она писала в комментариях к моим постам, что всё наладится. Что уход мужа — это ещё не конец жизни. В общем, находила какие-то нужные слова и стала моей поддержкой и опорой в этот трудный период жизни. 
Через какое-то время я собрала вещи, и мы с Сонькой переехали жить к моим родителям. С мужем начали постепенно общаться, он привозил дочери то памперсы, то питание, иногда вывозил нас гулять в лес. Мы выработали какой-то нейтралитет и общались почти нормально. Однажды я увидела на улице припаркованную машину мужа, а на переднем сидении лежали женские перчатки и берет. Я позвонила ему и спросила, чьи это вещи. Он ответил: «Одного хорошего человечка». С тех пор я как-то недолюбливаю слово «человечек», да что там — на дух не переношу. Так мне стало понятно, что муж ушёл не просто так, а к «человечку», то есть — к другой женщине. Этот факт ранит гораздо сильнее, чем просто ситуация ухода мужика. Всегда трудно перенести то, что другую предпочли тебе.
Я снова что-то писала об этом в ЖЖ в записях «под замком»: не прямым текстом, а намёками и полунамёками. Виртуальная подруга Ира понимала всё прекрасно и успокаивала очень по делу. Я была ей очень благодарна, с ней я делилась своими самыми личными переживаниями.
Прошёл год.
Бывший муж внезапно стал появляться чаще, потом начал флиртовать, а в какой-то момент предложил снова жить вместе. «А как же твой человечек?» — спросила я. Муж ответил, что они расстались. И добавил: «Кстати, ты её знаешь». Прозорливый читатель уже догадался, наверное, что мой муж ушёл той самой Ире. Именно поэтому она так прекрасно понимала моё состояние, она ведь ЗНАЛА, что происходит. То есть я изливала душу любовнице мужа!!! Это было и смешно, и противно одновременно. Я так хорошо помню этот момент: мы куда-то ехали, муж был за рулём, я с дочерью на заднем сидении, и когда я поняла, как меня надували, я захотела выйти из машины прямо на ходу.
Я, конечно, сильно психанула. И меня даже затошнило от такого открытия. Но кого тут винить, кроме себя? Только себя за болтливость и неосмотрительность. Я пришла домой, написала Ире, что это просто потрясающая двуличность и заблокировала её. На мужа я почему-то не сильно злилась, хотя он был в курсе ситуации.
С мужем мы в итоге снова сошлись, прожили ещё два года, а потом снова расстались, уже насовсем. Но всё это к делу не относится.
После истории с Ирой я пришла к решению никогда больше не изливать душу в интернете. Можно писать о своих мыслях, эмоциях, о каких-то событиях дома или в мире. Но что на самом деле происходит у меня дома и у меня в душе, отношения с мужем — всё это я держу при себе. Наверняка, кто-то дошёл до этого и без подобных историй. Но я тогда была молода и наивна, а интернет только-только пробирался в нашу жизнь в виде постов и комментариев к ним. Не удивлюсь, если та самая Ира (которая не Ира) читает мои посты, или кто-то из моих бывших. Пусть читают, мне не жалко:) Сейчас в моих публикациях в любых соцсетях нет ничего такого, что бы я хотела утаить от них:)
Другие истории из жизни:
Виртуальный роман на заре интернета и что из него получилось
Закажите домашний компот из сливы и вишни с доставкой на дом