А у меня сегодня День рождения! Мне исполняется 39 лет (это понятно из заголовка:), и я уже несколько дней думаю на тему: чего я достигла к этой некруглой дате. Конечно, всё моё мировоззрение за прошедший год совершенно поменялось под влиянием онкологического диагноза. Но с этой точки зрения рак очень круто встряхивает мозги и помогает многое переоценить.
Поэтому.
Я перестала бояться старости. Перестала вглядываться в своё лицо, ища в нем новые морщины и поплывший овал. Даже больше — я хочу постареть! Хочу быть морщинистой старушкой, копающейся в грядках на даче, забирающей внуков на лето. Я с завистью смотрю на очень старых женщин, и очень надеюсь, что мне тоже удастся пережить этот период — «старость». Впрочем, если по-честному, в том, чтобы навсегда остаться на всех фото и в памяти детей молодой — тоже что-то есть:)
Я перестала бояться сказать что-то не то. Вообще прихожу к выводу, что раньше слишком многое держала в себе, стараясь быть комфортной и удобной, хорошей такой девочкой. Но я давно уже не девочка, а что-то важное недосказанное могло повлиять на моё здоровье отрицательно. Так что замалчивать негатив — это теперь не про меня. Важно другое: теперь в моей жизни гораздо меньше негатива. Меня трудно разозлить или вывести из себя. Большая часть моих раздражителей «до болезни» совершенно утратила значимость сегодня. Я думаю: господи, ну какая фигня, чтоб из-за этого расстраиваться — и не расстраиваюсь.
Я перестала бояться рака как смертельного приговора. Я знаю, что он лечится. При этом время лечения, и время ремиссии, и, возможно, время следующего лечения — это всё жизнь. Есть гораздо более серьёзные болезни, которые во время терапии не дают возможности сохранять активный образ жизни, выходить из дома, заниматься детьми. Да, бывают рецидивы. И, возможно, они будут. Но замыкаться на онкологическом диагнозе я не хочу. Признаться, мне уже надоело писать про него. Но пока история не закончена, я хочу рассказать её от начала до конца. Думаю, что это однажды поможет мне самой. И, вероятно, поможет кому-то ещё.
Я прихожу к тому, чтобы не бояться смерти. Потому что, во-первых, это бессмысленно. Можно её бояться, можно не бояться — конец один. Но дни до этого конца можно провести в радости, а можно в печали. Сегодня утром написали, что умерла бывшая коллега, тоже Женя (опять Женя). Очень весёлая девушка с формами и с синими волосами. Оказалось, последние несколько лет она боролась с раком матки. Я никогда в жизни бы не сказала, что эта улыбчивая хохотушка болеет. И я это глубоко уважаю. Во-вторых, мне кажеься, что смерти нет. Физическое тело исчезает, конечно, но мы — это не только тело и не столько тело. Душа будет жить вечно. Да, у меня нет доказательств этому, но всё лечение я читала книгу «Ключ к подсознанию» Андерсена, и всё изложенное в ней мне очень близко. О единстве душ и единого Духа говорила и побывавшая на том свете Анита Мурджани, я уже как-то писала о ней.
Да, некоторые мои страхи до сих пор со мной. Материнские, например. Но без них никак, наверное:)
Сегодня мой День рождения, и я очень люблю этот праздник. Но факт в том, что я перестала ждать праздников и каких-то особенных дней. Потому что на самом деле — каждый день праздник, просто потому, что он наступил. Такие дела.
Представьте, что вы никогда не найдёте своего единственного