Вчера похоронили одноклассницу моего мужа, мою тёзку и ровесницу Женю. Психолог, мать троих детей, очень светлый и добрый человек. Мы учились в параллельных классах и в школе общались. Сегодня я узнала, что у неё был рак груди. Наша общая знакомая написала мне, что Женя поздно обратилась к врачам, была поздняя стадия уже.
Сегодня же узнала, что умер ещё один общий знакомый, молодой мужчина, сгорел от онкологии очень быстро, от какой — не знаю.
Сегодня же получила несколько комментариев в стиле: «хватит врать, большинство людей с раком умирают в течение 5 лет после постановки диагноза, медицина никуда не продвинулась, а вы тут со своим позитивом самообманом занимаетесь и других людей дурачите«.
Конечно, всё это вместе сил и радости вообще не добавляет. Я грущу вторые сутки. Думаю о смерти, конечно. Но без паники и ужаса. Просто думаю, принимаю саму мысль о собственной смертности. И она не пугает меня, просто хотелось бы попозже.
Потом начинаю думать: действительно, какое я имею право писать о раке так легко? вот если бы у меня была ремиссия лет 10 хотя бы, я бы могла призывать других не бояться рака. А так, получается, мой позитив необоснованный. Не имеет под собой ничего, кроме моего собственного настроя.
И знаете что? А мне больше ничего и не надо. Мне нужен только мой собственный настрой. Я сама себе главная опора и поддержка. Только я могу заставить себя оставаться в адекватном состоянии, не сваливаться в отчаяние, в страх, в панику. И иногда для поддержания самой себя приходится затрачивать очень большие усилия. И если кому-то кажется, что я тут щебечу и не понимаю реального положения дел с онкологией в стране, мире и в своей собственной квартире, то он ошибается. Я всё понимаю, но стараюсь сохранить нормальную себя во что бы то ни стало. 
Да, поддержка близких важна. Мой муж делает для меня неоценимое: он относится ко мне, как к здоровой, с самого начала. Конечно, после операции и химии делал скидку на моё состояние, брал на себя детей и готовку, но в целом мы живём обычной жизнью. Ржём над черными шуточками. Гуляем по 10-15 км в день. И иногда даже хочется сказать: «эй, ну у тебя умирающая в доме, войди в её положение, дай полежать!» Но мне кажется, что я всегда успею это сказать. Молчу:) При этом никто из близких, на мой взгляд, не способен поддержать меня перед страхом смерти. Перед этим страхом мы всегда одни. И ведь смерть не самое страшное. Не страшно умереть, страшно — умирать! И только в одиночку можно посмотреть в лицо этому страху.
Я не собралась умирать. Нет, не сейчас. Поживу ещё. Выращу детей, авось, и внуков увижу. Напишу ненаписанное. Посмотрю неувиденное. Позлю тех, кого раздражает необоснованный оптимизм. И даже если осталось мне не так много и не так весело, как мне бы хотелось, я планирую провести этот отрезок жизни максимально насыщенно.
Давайте держаться, да? Давайте верить в себя и в чудо. Чудеса совершенно точно случаются! Так почему бы не с нами?
Обнимаю всех, кому нужна поддержка и силы. И с Крещением!
Заполняем грядку после капусты по правилам севооборота