Сегодня на глаза попалась статья про то, что онкологические пациенты гораздо меньше подвержены тревоге и даже панике перед коронавирусом. Потому что у них уже есть опыт жизни в условиях неопределенности. А то, что происходит сейчас в России (и мире) — это как раз те самые условия.
Действительно, когда ты пережил рак или лечишься от него, какой-то там вирус не кажется чем-то ужасным. Сужу по себе: даже подхватить его не очень-то страшно. Хотя лейкоциты низкие и иммунитет ослаблен по-прежнему после лучевой терапии. За родителей немного опасаюсь, а в целом — не страшно и всё. Читала в группе «Рак излечим», что у некоторых на фоне паники перед коронавирусом страх перед раком тоже уменьшается. Невозможно бояться всего и сразу, организм в итоге плюёт на все обстоятельства и говорит: «Да будь что будет». Есть отличная русская пословица: семи смертям не бывать, а одной не миновать. 
А вот что ещё, на мой взгляд, не грозит тем, кто лечился или лечится от рака.
Кризис среднего возраста
Недавно мой приятель написал, что всё в его жизни уже было, скучно и вряд ли что-то способно его удивить. Макс, привет, мне кажется, у тебя кризис среднего возраста:) Или та самая «великорусская хандра». Или как угодно можно назвать это состояние, когда осознаёшь всю бренность бытия.
Когда у тебя есть цель выжить, а каждый день — подарок, то хандра такая не грозит. Даже странно думать о том, что можно вот так вот скучать и считать, что в жизни уже всё было. Даже если в жизни каждый день всё будет одинаково, то сам по себе факт жизни очень бодрит и радует. Дышишь, ешь, ходишь, с людьми видишься, солнцу лицо подставляешь, за вороной за окном наблюдаешь — и всё это чистый кайф. Да, плохое настроение, отчаяние иногда, упадок сил — всё это накатывает иногда. Но без глобальных вопросов о мире и своем месте в нём. Я говорю очень упрощенно, конечно, но суть ясна, надеюсь.
Взгляд на мир через розовые очки
Некоторые пишут мне, мол, дорогуша, хватит вашего позитивного бреда, если у вас рак, вы все умрёте. Трезвый взгляд на мир означает, что я в курсе, что я умру. Но я так же в курсе, что и пишущие мне эти комментарии — умрут. И родители мои умрут, и дети. И не факт, что всё это произойдёт так, как я себе это представляю в идеальном варианте. Это очень сложно принять, за собственную бессмертность держишься крепко. Однако потом становится как-то полегче.
Ещё я знаю, что в мире много боли. И несправедливости. И очень-очень много горя. Когда я была студенткой, я до идиотизма упорно опровергала услышанную где-то фразу: «Человек ошибочно считает, что он создан для счастья«. Кажется, это сказал Кант. Я была уверена, что человек должен быть счастлив всегда. Сейчас, конечно, я знаю, что вечного счастья не существует. Но когда нет несчастья — это уже хорошо. В этом смысле рак стал кувалдой, которая ударила мне по голове и сказала: «Женя, очнись».
Наверное, я и до этого диагноза всё это знала. Но знать и прочувствовать — это, как говорят в Одессе, две большие разницы.
А вообще, у меня творческий кризис. Я пишу статьи и стираю их. Кажется, что уже всё сказала. А если чего не сказала — то и не надо)) А, может быть, коронавирус и вся эта свистопляска виновата. Не люблю дома сидеть, но сижу:(
Подсознание не врет: отличный способ понять, что не так и почему