Предчувствия, разговор с телом и меланхолия

Сегодня прошла все очередные обследования. Четвертые за последний год. Осталась только сцинтиграфия. На удивление всё быстро прошло, очередей почти нигде не было. Заходила — выходила. И даже никаких особенных разговоров в очередях не услышала.

Когда получаешь все эти заключения на руки, читаешь и видишь, что всё нормально, возникает недоумение: почему я так по-серьёзному боялась? Я ведь действительно «очковала».

Верите ли вы в предчувствия?

Я в них верю, но никогда не могу разобраться, есть ли у меня предчувствие на самом деле, или мне кажется. И перед важными мероприятиями типа регулярного обследования я прислушиваюсь и прислушиваюсь к себе. И ничего не могу понять: есть ли у меня предчувствие или нет никакого. Это немножко сводит с ума.

Ну, организм мой, поговори со мной. Что там у тебя? Не надумал ли ты выкинуть очередной фортель? Всего ли тебе хватает? Нормально ли я тебя кормлю, пою, двигаю и сплю? Скажи мне, тело моё, всё ли у нас с тобой хорошо? Тело молчит. А, может быть, своим безотказным (тьфу-тьфу) функционированием громко намекает мне: всё нормально, Женя, успокойся!

Самое сложное в жизни «после рака» — принять то, что никогда не будет, как прежде. Всё, вроде, то же самое, но не то. Никогда не будет уже ощущения собственной бессмертности и беззаботности. Удивительно, насколько без смерти и без забот мы живём все до тех пор, пока не сталкиваемся с тяжелой болезнью. А теперь вот жизнь прежняя, но не такая.

Единственное место в РОНЦ им. Блохина, где мне хочется плакать, — это вход в детскую поликлинику. Бледные, лысые, худые дети — с заклеенными глазами, на креслах-каталках, на костылях. Напротив входа в эту поликлинику хочется сесть и реветь: от несправедливости происходящего. От пережитого ужаса, который я вижу в каждой матери. А дети, что интересно, смеются, болтают, идут, подпрыгивая. Они остаются детьми, слава богу. И так хочется верить, что в их жизнь вернётся без-забот-ность. И они будут жить долго-долго.

В целом, товарищи, всё нормально, но я перенервничала, видимо, и после забега по коридорам онкоцентра силы покинули меня. А ещё узнала сегодня, что не стало психолога Анжелики Мурашовой, блог которой я долго и с восхищением читала на Дзене. Она так долго боролась с раком, так отважно противостояла ему. И даже когда понимала, что всё плохо, не теряла присутствия духа и писала глубоко философские тексты.

Меланхолия, короче, у меня. Сегодня и завтра поделаю разное для того, чтобы разогнать это настроение.