Я вела себя как дура, потому что не хотела привязываться

Я могла слишком долго отвечать на сообщения. Я могла говорить тебе, что я занята, когда ты звал встретиться. Я могла сдерживать себя, чтобы не рассказывать тебе о своем детстве и не пригласить тебя остаться на ужин.

Я отталкиваю тебя не потому, что ты раздражаешь меня. Я отталкиваю тебя, потому что переживаю, чтобы не привязаться к тебе слишком сильно.

Когда я впускаю кого-то нового в мое сердце, мне трудно забыть этого человека. Мне трудно переживать расставания. Я боюсь, что меня снова бросят.

Я не хочу привыкать к тому, что у меня есть ты, а потом смотреть, как ты уходишь со всеми моими секретами. Так уже случалось раньше. Я привязывалась к другим после того, как знала их всего несколько недель, а потом страдала из-за этого.

Когда я снова оставалась одна, я винила себя за то, что отдаю этому слишком много чувств. За то, что я слишком нуждаюсь в этом. За то, что могу казаться навязчивой. Я чувствовала себя слишком эмоциональной идиоткой.

Я бы хотела, чтобы можно было просто отключить свои эмоции, но это невозможно. Думаю, именно поэтому я теперь делаю вид, будто мне все равно.

Мне кажется, если я могу заставить тебя поверить, что ты ничего для меня не значишь, тогда возможно я смогу и сама в это поверить. Может я смогу пережить еще один день, не разбивая свое сердце.

Знаю, иногда я могу казаться не очень хорошей. Вместо того, чтобы сказать тебе что-то приятное, я могу подколоть тебя. Вместо того, что напомнить своим друзьям, как я люблю их, я дразню их и надеюсь, что они увидят сквозь это мою любовь. Может я и хочу сказать кому-то что-то хорошее, но мой тон превращает мои слова в оскорбление, потому что я не хочу казаться слишком чувствительной. Я не хочу, чтобы кто-либо видел то, что у меня внутри.

Раньше я всем открывала свое сердце, но теперь мне это некомфортно. Я лучше притворюсь равнодушной. Я лучше оставлю свои ожидания маленькими, чтобы снова не разочароваться.

Просто ненавижу это ощущение в животе, когда кто-то, кто должен был быть со мной вечно, решает быть лишь временным в моей жизни. Я не хочу снова проходить через это. Я хочу избежать этой боли любой ценой.

Вот почему, если ты для меня что-то значишь, я вряд ли скажу об этом вслух. Я скорее буду вести себя, словно ты лишь очередной в моей жизни. Я скорее буду игнорировать твои сообщения, даже если умираю как хочу поговорить с тобой. Я буду делать вид, что я слишком занята для встреч, даже если мечтаю о том, что было бы, если бы мы встретились.

Прости, если это все так сложно. Иногда это не имеет смысла даже для меня.

Все, что я знаю — это то, что я могу казаться бессердечной, но я не хочу сделать тебе больно. Я лишь пытаюсь защитить свое сердце.