6 правил психолога Михаила Лабковского

Остались ли в нашей стране женщины, которым незнакомо имя психолога Михаила Лабковского? Он — вальяжный мужчина средних лет в интеллигентных очках, сидящий в телестудиях свободно, нога на ногу, и демонстрирующий аудитории яркие желтые или зеленые носки. Он всегда в удобных ветровках или растянутых свитерах. На ногах кроссовки или растоптанные башмаки.

Говорит «через губу», уверен в себе и своих словах. Когда журналисты пытаются спровоцировать его вопросом, почему его индивидуальные консультации стоят астрономическую сумму в 50 тысяч рублей, он равнодушно пожимает плечами и говорит, что это адекватная плата за то, чтобы тебе починили голову. А если кто-то предпочитает на эти пятьдесят тысяч купить новый диван в квартиру вместо рецепта гармонии, то это его проблемы.

Во время его речи зритель может наблюдать небольшой нервный тик на лице прославленного специалиста. Ага, значит, неврозы есть!

«Да, неврозы были. Признаюсь честно, психологом я стал, потому что хотел разобраться с собственными проблемами. А они были повсюду. Это и отношения с женщинами, с ребенком, с родителями. У меня было много проблем, и я научился их решать».

Метод Лабковского

Он выработал свой «метод Лабковского», который отличается конкретными советами и жесткими формулировками.

Сам Михаил понимает, что отнимает кусок хлеба у коллег по психологии: «Психологи любят говорить абстрактно, обтекаемо. Их советы — с оглядкой, как бы чего не вышло. Любят, как говорится, размазать дерьмо по тарелке. Я говорю четко и ясно, что нужно делать в той или иной конкретной ситуации. За это меня не любят».

Сам психолог признается, что любит формат лекции значительно больше, чем классические консультации. Ему интересны большие аудитории, горящие глаза в зале, энергетика большого количества людей.

Лекции Лабковского

Лекции Лабковского имеют тематику, но не являются лекциями как таковыми. Общение строится на системе вопросов и ответов. Здесь царит живая, порой довольно горячая полемика.

Основная часть пришедших на лекции — женщины. Лабковский с присущей мужскому полу конкретикой рассказывает нам, женщинам, как, каким способом научиться быть счастливой, повстречать свою любовь и построить здоровую крепкую семью.

Здесь многих ждет шок, так как метод Лабковского предполагает только 6 лайфхаков, как всего этого добиться.

Да еще каких! Настолько неожиданных, что хочется переспросить: «Вы уверены, Михаил?»

Он уверен, абсолютно уверен.

Итак, шесть правил Михаила Лабковского:

1) Делать только то, что хочется.
2) Не делать того, что не хочется.
3) Сразу говорить о том, что не нравится.
4) Отвечать только когда спрашивают и не отвечать, когда не спрашивают.
5) Отвечать ТОЛЬКО на вопрос.
6) Выясняя отношения, говорить только о себе.

Попробуем разобраться, как применять метод Михаила Лабковского?

«Делать то, что нравится и не делать то, что не нравится»

Сложно с этим согласиться сразу, с наскока. Вся педагогическая система строится на чувстве долга и пренебрежении к собственным запросам. Еще с детства мы помним: «Мало ли чего ты хочешь», «Опять твои хотелки!».

Работаем на нелюбимой работе, потому что там много платят. Носим одежду, которая нам не нравится, так как боимся выглядеть неординарными в глазах окружающих. Ходим в ресторан китайской кухни, тогда как сами любим пельмени и борщ, но все потому, что китайскую лапшу любит муж! С завистью смотрим, как дети скатываются с горок, и не осмеливаемся повторить потому, что мы вышли из «этого» возраста.

В этих конкретных случаях Михаил Лабковский предлагает все перевернуть верх ногами. Например, в качестве своей работы выбрать то, что вам нравится. Здесь он солидарен со Стивом Джобсом, который говорил: «Занимайтесь тем, что вам нравится, тогда вам никогда не придется работать». Еще он приводит в пример Пола Маккартни, который с детства обожал петь, и занимается этим всю свою жизнь. «Напел почти на миллиард», — комментирует Лабковский.

Люди не делают многое из того, что они хотели бы делать, из-за боязни осуждения обществом. Это касается одежды, катания на горках и многого другого. Их больше волнует мнение чужих посторонних людей, чем собственная радость и удовлетворение.

«Ну а по поводу ресторанов, вообще все легко. Просто нужно договориться с мужем. Сегодня идем в китайский ресторан, а завтра — в русский, за пельменями».

В связи с этим, психолог приводит в пример собственную французскую тетю, которая живет в Париже в браке с китайцем: «Я у нее спрашиваю: что же вы едите, если он любит китайскую кухню, а ты — французскую? Тетушка отвечает: пельмени и сосиски!».

О каком счастье можно говорить, если человек постоянно находится в неврозе, занимаясь тем, что ему ненавистно, и не получая радости от того, что ему нравится? Поэтому, когда вы заранее согласны это терпеть, не надейтесь на психологическое здоровье.

«Сразу говорить о том, что не нравится»

Лабковский утверждает, что компромиссы и уступки — это верный путь к неврозам и онкологии. Находиться постоянно в стрессе от неудобства в отношениях и замалчивать это — огромная и распространенная ошибка многих женщин, которых всячески призывают к так называемой «женской мудрости».

Мужчина Лабковский выступает резко против безмолвного женского терпения. Бесконечные уступки и прогибания под партнера не приведут к укреплению союза.
Надо четко и ясно озвучивать то, что не нравится. Мужчина — не глухой и не идиот. Он все прекрасно услышал и понял. Далее следует такая развязка: мужчина делает выводы и перестает это делать или продолжает делать то, что делал. Тогда выбор за вами: вы говорите ему «До свидания» или принимаете ситуации такой, какая она есть. Выбор — за вами.

В женском сознании также существует ошибочное понятие, что мужчина может и должен догадаться о том, что вам что-то не нравится. Здесь важно понять природные отличия между мужчинами и женщинами. Мужчины не понимают намеков. Они понимают конкретные претензии и предложения. Поэтому, не стесняйтесь высказаться мужчине прямо.

Таким образом, отношения будут более здоровыми и открытыми.

«Отвечать только когда спрашивают и не отвечать, когда не спрашивают»

Воздержанность в словах и контроль над эмоциями важен в любых отношениях. Будь то с начальником или мужем. Тут уж как в старину: «Слово — серебро, молчание — золото». Сюда же можно отнести пункт «Отвечать ТОЛЬКО на вопрос».

Не надо абстрагироваться и улетать в философские дали. Вас спросили про Фому? Вот и отвечайте про Фому, а вот про Ерему уже не надо. О нем вас не спрашивали. Распространенная женская слабость — говорить много и лишнее, губительно отражается на многом, в том числе на отношениях с мужчиной. Пожалейте уши и психику ваших партнеров по жизни.

«Выясняя отношения, говорить только о себе»

Тыкать пальцем в нос мужу: «Ты виноват, что я устаю. Ты постоянно смотришь футбол. Ты не занимаешься воспитанием ребенка», — не надо.

Нападение вызывает ответную агрессивную реакцию. Помните «Лучшая защита — это нападение»? Это — тупик.

Свои претензии формулируйте, основываясь на собственных ощущениях: «Я чувствую себя уставшей», «Мне не хватает твоего внимания из-за твоего увлечения футболом», мне кажется, ты нужен нашему ребенку в большей степени». Перенос акцента во время выяснения отношений дает возможность вести диалог в конструктивном ключе и не переводить все в скандал.

Автор: Инна Франк